满月了 http://www.61bay.com/d19441-xuekeke http://www.61bay.com/ http://www.61bay.com/ http://www.61bay.com/image/flag.gif Wes, 18 Oct 2006 13:46:01 +0800 http://www.61bay.com/aa19441.htm 儿童博客网-博客日记 儿童博客网-博客日记 UTF-8 今天早晨听英语磁带 http://www.61bay.com/d19440-jiangxiaofen     

    今天早晨，爸爸刚起床（6：30）就让妈妈给牛牛英语磁带，尽管牛牛还在睡梦中。因为最近一段时间，牛牛的英语水平提高的挺快，但听说其他小朋友的家长经常给孩子听磁带，所以今天爸爸也给牛牛听，希望牛牛的英语水平再上一个新台阶。

    

]]> Wes, 18 Oct 2006 13:28:21 +0800 http://www.61bay.com/d19440-jiangxiaofen 牛牛有网页了 http://www.61bay.com/d19439-jiangxiaofen     

    今天，牛牛的爸爸为他建立了一个网页。从今天开始，牛牛的爸爸要在这替牛牛记录下他成长的历程，记录他的喜怒哀乐。在牛牛长大后，可以看到他小时候的“重要”活动，不知到那时，他是否还能记得他的所作所为。

    2006年10月18日

]]> Wes, 18 Oct 2006 13:20:17 +0800 http://www.61bay.com/d19439-jiangxiaofen 女儿长大了 http://www.61bay.com/d19437-sxy030909     

    宝贝这些天你白天睡觉的时候，总会途中醒来，还会闭着眼睛哭着说：“不要妈妈掉进水沟里”看你哭的那个小伤心样，妈妈好心疼啊。宝贝，妈妈不会掉进水沟里的，除非没看清。原来不懂事的小宝贝一直也在惦记着妈妈呀！

]]> Wes, 18 Oct 2006 12:54:38 +0800 http://www.61bay.com/d19437-sxy030909 《“酷”爸“酷”妈的五项修炼——亲子沟通的密码》 http://www.61bay.com/d19436-rainy     

    

    黄序

    　　智慧的所罗门王在箴言二十二章6节说：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”这是每一位教育工作者及父母的共同心愿。

    　　如何教养？各家各派都有其理论基础，也都各有所长。然而回归孩童的基本面，可发现“孩童的动作是清洁，是正直，都显明他的本性”，这本性就是爱。

    　　诚如本书的作者所强调：爱是教养孩童的基础，也是稳固家庭的力量。但如何对儿童表示爱，本书的作者以丰富的经验、发人深省的实际沟通方式，很实际地引出方法，全书读起来流畅、容易理解且感同身受。虽然这是一本翻译的书，也有着文化间观点差异，然而他山之石可以攻玉，诸多做法值得借鉴。

    　　奇妙的爱之语，透过实例的见证和传神的隐喻，轻松感人，您不仅可以会心一悟，且能即时行之，对家庭的和谐、亲子的互动、情爱的运行都将有所帮助。

    　　本人长期从事儿童教育工作，深能体会爱必管教的道理。然而现代社会充斥着爱不管教或负面的反教育，这些都将形成社会的灾害。每位父母都是孩子的第一个最重要的老师，如何使爱与管教取得平衡且有效，是值得用心思考的课题。特别是忙碌的双薪家庭及与日俱增的单亲家庭，家里的紧张困惑与累积的焦虑，当如何有效地化解并建立起健康、积极且充满爱的气氛。本书的爱之语很能深入家人的感情。

    　　重视你的家庭，当重拾爱之语。此书微妙之处共赏得之，乐于推荐！

    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　黄清一

    引言

    　　“帅呆了”、“酷毙了”、“复活了”。孩子们不时地会说一些令我们乍听之下满头雾水的言语。但是，当孩子要听我们所说的话时，我们也不一定能把自己的意思表达得一清二楚。在我们把意思误传的所有沟通方式中，最有危害性的可能就是没有把爱正确地传达给孩子。你能表达——并且愿意表达——你孩子的爱之语吗？

    　　每个孩子都有一种主要的爱语，这是一种他们最能懂得父母之爱的方式。本书会告诉您如何认识和表达孩子的主要爱语，以及其他四种一般的爱语。这些爱的语言能使孩子知道你爱他们。我们将会了解，孩子需要知道自己被爱，才能发展成为一个负责任的成人。爱是确保一个孩子长大成为一个能给、能爱的成人之基础。

    　　《“酷”爸“酷”妈的五项修炼——亲子沟通的密码》一书中将介绍五种儿童爱的语言，并且帮助你决定最能使孩子明白你爱他的那一种主要爱语。请仔细阅读详述爱的语言之第二至六章，因为孩子能从五种接受爱的方式中获益。当然，我们相信孩子透过其中一种爱语，最能感受到爱，而其他四种爱语也都有益于他。此外，孩子的主要爱语也可能随着时间而有所改变。

    　　因此，谈论儿童爱之语的每一章将会从指出那章所谈的爱语之重要性开始。也许那章所描述的不是你孩子的主要爱语，也请你学会那种语言。操练所有的五种爱语，你就能确保孩子会感受到你的爱。当然，最重要的确定和表达你孩子的主要爱语。

    　　在本书中，我们会强调爱在养育子女上的重要性，最终目的乃在于帮助你教养孩子成为一个成熟的人。在孩子发展的各方面，都需要爱的基础。例如：当孩子了解到父母的爱时，他的愤怒情绪就能被疏导至正面。当他感受到你的爱是真诚且一致时，他也比较能思考及接受你的建议。但是很少有父母认识到他们有责任教导孩子使用成熟的方式处理怒气。我们会在第十章留意如何训练孩子和青少年处理怒气，这是为人父母最困难的工作。要达成这个任务就要从爱开始，更有趣的是，教导孩子处理怒气的父母，会促使他们的亲子关系更亲爱与更接近。

    　　这一本教导父母学习如何更爱孩子的书——《“酷”爸“酷”妈的五项修炼——亲子沟通的密码》，充满着做好为人之父母的建议。当你把最重要的部分做好时，你会发现自己的家庭关系更坚固、轻松和快乐。例如：在我们谈论管教的第八章中，你会发现首先要记住的两个关键词是：愉快和稳定。正如爱能遮掩许多罪一样，愉快而稳定的情绪能带给你一个重新得力的安全脉络。因此在第八章里，我们将会讨论如何保持一个愉快而稳定的态度。

    　　这本书的结论会提出一套行动计划，其中包含许多案例与练习，可以帮助你向孩子表达五种爱语里的第一种。我们相信这套行动计划将有助于你活用本书的观念。

    　　在你开始上这项“语言”课程来改进你向孩子说“爱”的方式之前，请让我们两位作者向诸位说几句话。

    盖瑞＆#8226;巧门的话

    　　本书之前身《创造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》一书的成功，很令人兴奋。好几十万对夫妻不仅阅读了，并且还照着书上的原则身体力行。我的档案里充满着来自世界各地的感恩信件，谈到这些爱语使他们的婚姻一新。大多数人告诉我，学会表达他们配偶的主要爱语，使家里的气氛产生彻底的改变。更有些人感激该书挽救了他们摇摇欲坠的婚姻。

    　　当我主办婚姻研讨会时，最常被问到的问题是：你何时要写儿童的五种爱之语呢？因为我的专业以婚姻辅导及充实为主，因此即使我接到过好几百封父母的信，描述他们把这些婚姻中的爱语应用到孩子身上的成功实例，我仍不愿意写有关孩子的书。

    　　但是当我跟一位多年好友罗斯＆#8226;甘伯（Ross Campbell)联络，请他跟我合写这本书，罗斯竟然慨然答应了，使我非常高兴。罗斯在精神病学上钻研了30年，专门研究儿童与青少年的需要。我对他的研究品质心仪良久，也从他的写作上受惠很多，更感念我们这些年来的挚交情谊。

    　　现在，当这本书接近完成之时，我非常高兴看见我们两人的不同经验融合在一起。我们各自写完每一章，然后由我们的编辑兼主编凯柔＆#8226;斯特里德(Carole Streeter），将我们的观念改写成可读的书。我对于这个最后的产品欣赏之至。

    　　前书《创造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》帮助了许多人的婚姻，所以我现在希望并祷告本书也能帮助无数父母、老师及其他爱孩子、照顾孩子的人，能更有效地满足孩子对于爱的感情需要。

    　　　　　　　　　　　　　　盖瑞＆#8226;巧门查普曼博士

    　　　　　　　　　　　　　　于北卡罗来纳州＆#8226;温斯顿撒冷市

    　　罗斯＆#8226;甘伯的话

    　　盖瑞＆#8226;巧门和我在写作和演讲爱的主题上已经20多年了。盖瑞帮助了好几千对夫妻的婚姻关系上找到更深的意义，而我本人的写作及举办的研讨会，则是有关父母做来辛苦但回报很丰硕的儿女养育工作。即使我已经认识盖瑞20多年了，但我从不知道我们的信息竟是如此相同。在我阅读了盖瑞的大作《创造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》之后，我才发现这个肯定的事实。他的这本书与我的两本著作《如何真正爱你的孩子》（How to Really Love Your Child)及《如何真正爱你十几岁的孩子》(How to Really Love Your Teenager)并驾齐驱，是互补且很有激励作用的。

    　　我特别喜欢盖瑞著作中所强调的一点——我们每个人都有一种主要的爱之语。如果我们把配偶与自己的这个特定语言识别出来，就可以使用这个无价之宝来提升婚姻品质。这些爱语在孩子身上也有极佳的应用价值，因为每个孩子也都各有其予和接受爱的方式。当盖瑞了解到这点时，这本书就成为我们工作相似之处的自然产物了。

    　　我对自己有幸能与盖瑞合写这本重要无比的书，觉得光荣之至。我也衷心相信这本书能帮助父母及其他关心孩子的人，用以满足他们所爱的孩子最深切的需要。敬请读者们与我们一起携手来探讨这五种儿童的爱之语。

    　　　　　　　　　　　　　　罗斯＆#8226;甘伯医学博士

    　　　　　　　　　　　　　　于田纳西州信号山市

    　第一章 爱是教养孩子的基础

    　　孩子需要你无条件的爱。它就是：无论孩子的情况如何，都爱他们。亦即不管孩子长相如何、天资、弱点或缺陷为何，也不管我们的期望如何，还有最难的一点是不管孩子的表现如何，都要爱他们。

    　　丹尼斯和布琳达简直不知道他们8岁的儿子班恩到底什么地方不对劲。他以前是一位中上等的学生，又按规定做家庭作业，可是今年在校成绩却一团糟。每次老师出了作业以后，班恩都会去请她再解释一遍，甚至一天可以来来回回地在她的办公桌前出现多次，要求进一步地解释。究竟是听力有问题还是理解力出了毛病呢？丹尼斯和布琳达带班恩去做听力检查，而某位校方辅导员则给他做理解力测试。结果：班恩的听力正常，理解力也在一位三年级学生的典型水准之内。

    　　此外，另有其他事情也困扰着这对父母——班恩不时地会有一些几近于反社会的行为。老师轮流跟她三年级的学生吃午餐，但班恩有时会把别的学生推开，以便自己能接近她；休息时间，只要老师一在运动场上现身，他就会甩开其他同学，跑向老师问些没头没脑的问题。如果老师课后参加游戏，班恩会不顾一切地冲过去抓住老师的手，根本不管游戏的进行情形。

    　　他的父母因此会见过老师三次，然而他们都找不到问题的根源。在一二年级的时候，班恩既独立又愉快，现在却出现莫名其妙的“黏人行为”。另外，他跟姐姐争吵的次数也增加很多，尽管丹尼斯和布琳达认为这只是一个过渡时期而已。

    　　当这对夫妻来参加我主办的“迈向成长的婚姻”研讨会，告诉我有关班恩的情形时，他们很忧郁且纳闷是否家中出了一个成长期中的叛徒。布琳达说：“巧门博士，我们知道这是一个婚姻讲座，我们的问题可能与主题无关，但丹尼斯和我认为您或许可以给我们一些指导。”接着她说明班恩变化中的行为。

    　　我询问这对父母亲看他们这一年来的生活形态是否有改变。丹尼斯答说，他是一个业务员，每周有两个晚上外出拜访客户，其余每晚都是六七点钟回家，而这些晚上都是花在文书工作和电视上。以前周末，他去踢足球，都会带班恩同去。但他已经一年不去了。他说：“时间太匆忙了，我宁愿呆在家里看电视足球赛。”

    　　“你呢，布琳达？”我问，“过去几个月来，你的生活形态是否有改变？”

    　　她回答说：“嗯，有啊！自从班恩进幼稚园三年来，我都是做兼职的工作，但今年我找到一份全职的工作，因此，我回到家通常比较晚。事实上，每天下午班恩的祖父去学校接他，在我去接班恩回家之前，班恩在祖父母家待了一个半小时。丹尼斯出城的晚上，班恩和我通常都跟我的家人吃过晚餐后才回家。”

    　　那时研讨会即将开始，然而我想，我知道班恩心里的故事了，所以我提议：“等一下我要谈的主题是婚姻，但我希望你们各人都想一想我把分享的原则，要怎样才能应用到你们与班恩的关系上。在研讨会结束时我要知道你们获得的结论是什么？他们似乎有点被吓倒了，因为我结束会谈却没有提供任何建议，但是他们都愿意照着我的要求去做。

    　　那天结束时，其他参加这个威斯康星州拉辛市研讨会的人鱼贯离开，丹尼斯和布琳达冲着我跑过来，仿佛发现新大陆的样子。布琳达说：“太好了！巧门博士，我想，我们已经得到一些深入班恩心里的洞见了。当你在研讨会中讨论五种爱之语时，我们都同意班恩主要的爱语是精心的时刻。回顾最近这四五个月以来，我们发现，我们给班恩的精心时刻，比以前少了很多。

    　　“当我兼职工作的时候，我每天会去学校接班恩回家。在回家途中，我们通常都会一起做些事情，例如：办个差事、去公园逛逛，或一起吃点心。回到家后，班恩就做家庭作业。晚饭后，他和我常在一起玩游戏，特别是当丹尼斯不在家的晚上。最近这一切都改变了。因为我去工作，所以花在班恩身上的时间大幅缩水了。”

    　　我看了丹尼斯一眼。他说：“在我这方面，我知道自己过去常带班恩去打橄榄球，但自从不去了之后，我没有用其他方式取代这个父子时间……过去这几个月来，班恩和我已经很少在一起了。”

    　　我说：“我想，你们已经发现班恩的感情需要了。如果你们能满足他的需要，你们想看见他的行为模式改变的机会就很大了。”然后，我建议了一些透过精心时刻来表达爱的主要方法，并要丹尼斯把他跟班恩在一起的精心时刻，排进他的时间表里。我也鼓励布琳达寻找方法重新做一些她全职工作之前与班恩常常一起做的事情。他们夫妻俩似乎都很热切地想把得到的洞见付诸行动。

    　　“这当中可能还牵涉到其他的因素，”我说，“但是，如果你们给班恩大量精心的时刻，然后再穿插一些其他四种爱语，我想你们即将看到他的行为会彻底地改变。”

    　　说完再见之后，我从未接到丹尼斯和布琳达的信。老实说，我也把他们忘得一干二净。但是大约两年后，我因为另一个研讨会回到威斯斯康星州时，他们笑容可掬地迎着我走过来，跟我提起以前会谈的情形，在新热的拥抱之后，他们向我介绍他们带来参加研讨会的朋友。

    　　“告诉我班恩的情况吧！”我说。

    　　他们笑逐颜开地说：“现在班恩的行为好极了。我们很多次都想写封信向您到谢，但一直抽不出时间。我们回家以后，照着您的建议做，在连续的几个月，我们特意给班恩很多精心的时刻。真的，在短短的两三周之内，我们就看到班恩的在校行为产生了戏剧性的大转变。事实上，他的老师曾经再把我们请到学校去，使我们很恐慌。但这一次，她只是要问我们究竟做了什么，使班恩的行为产生了这么大的转变。”

    　　那位老师告诉他们，班恩的负面行为已经消失无踪：午餐时不再推走其他学生以接近她，也不会再到她的办公桌前问个没完没了。布琳达向她解释原因说，她和她的先生在参加过一个研讨会之后，开始说班恩的“爱语”。“我们告诉这位老师，我们如何开始给班恩大量精心的时刻。”布琳达说。

    　　这对父母学会了说他们儿子的爱语，用班恩能理解的方式说“我爱你”。班恩的故事激励我写这本书。我的第一本有关爱之语的书，探索当我们说配偶的主要爱语时，他们会如何觉得被爱。在那本《创造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》的书中，也有一章专门讨论如何发现孩子的主要爱语。现在，罗斯＆#8226;甘伯与我要求探究这五种爱之语能如何帮助孩子觉得被爱。

    　　表达孩子的主要爱语，并不代表他们以后就不会叛逆，但是孩子会知道你爱他，因而使他有安全感和希望，这样能帮助你把孩子教养成为一个负责任的成人。爱是教养孩子的基础。

    　　在养育儿女的事上，凡事都视亲子之间爱的关系而定。如果孩子需求的爱无法得到满足，就没有什么方法能行得通了。只有在孩子感觉到被爱和受照顾时，她才会凡事尽力。或许你真的很爱孩子，但除非她感受得到。除非你所表达的爱语能把爱传达给她，否则她不会觉得被爱。

    　　填满情绪箱子

    　　借着表达孩子的爱语，你能把他的情绪箱子填满爱。当孩子觉得被爱时，施行管教与训练，比在他的“情绪箱子”接近真空时，要容易得太多了。

    　　每个孩子都有一个情感箱子，一个补给他情绪力量的地方，使他能安然渡过孩童与青少年时期的挑战。正如汽车从油箱得到动力的来源，我们的孩子也从情绪箱子得到精神力量。我们必须填满孩子的情绪箱子，使他们能照该有的情形动作，并尽情地发挥他们的潜力。

    　　但是，我们能用什么填满这些箱子呢？当然是爱了。但只有一种特别的爱。能使孩子正常地成长并发挥潜能

    　　我们要使孩子的情绪箱子充满无条件的爱，因为真爱永远是无条件。无条件的爱是一种完全的爱，就是接受并肯定孩子本身，而不是孩子所做的事情。不管孩子做了什么（或不做什么），为人父母者仍然爱他。可悲的是，许多父母亲时常表现出一种有条件的爱，他们以孩子本身之外的事物为条件。有条件的爱常以孩子的表现为基础，也即常与训练而得的才艺有关，例如：那些表现杰出时能得到礼物、奖赏和荣誉的才艺。

    　　当然，我们需要训练和管教孩子——但只有在他们的情绪箱子被填满之后才能进行。那些箱子只能用一种最高级的燃料：无条件的爱来填满。我们的孩子都有爱的箱子等着被充满（并且再充满，因为它们会定期耗尽）。只有无条件的爱才能预防憎恨、不被人爱的感觉、罪恶感、恐惧和缺乏安全感等类的毛病。并且，只有当我们提供无条件的爱给孩子之后，我们才能深入了解他们，进而处理他们不管是好或是坏的行为问题。

    　　茉莉在一个小康家庭长大。她的父亲在居家附近的公司上班，母亲是个家庭主妇并兼点差事。她的父母亲都是勤奋的人，常以他们的家庭为荣。茉莉的父亲负责烧晚饭，饭后又会与茉莉一同冲洗和洪干碗盘。每个星期六白天，是他们全家人每周固定做家事的时间，晚上则全家一同享用热狗和汉堡。星期日早上，这个家庭上教会，然后晚上的时间则与亲戚们一同渡过。

    　　当茉莉和她的弟弟还小的进候，父母亲几乎每天都会读书给他们听。现在他既然上了学，妈妈和爸爸就鼓励他们在学业上力争上游，并希望他们都能上大学，虽然父母已无缘问津。

    　　上初中时，茉莉有一位同学史提芬妮。这两个女孩子大部分课程都在同一班上课，并共进午餐，但她们没有互访过对方的家庭，如果互访过，会发现有很大的差异。史提芬妮的父亲是一位成功的业务员，能够给家里提供丰富的资源，但大部分时间都不在家；史提芬妮的母亲则是一位护士。她的弟弟在外就读一所私立学校，史提芬妮也曾被送去就读一所寄宿学校三年，后来她才要求就读住家附近的公立学校。因为父亲常出城在外，母亲的工作又这么多，这一家人常常在外面饭馆用餐。

    　　直到初三，茉莉与史提芬妮都是很亲近的好朋友。之后，史提芬妮去她祖父母家附近就读大学预科。头一年，这两个女孩子还互相写信，后来史提芬妮开始约会，信越来越少，最后完全停止。茉莉另外交了一些好朋友，然后又忙着跟一位转学来的男生约会。在史提芬妮搬家之后，茉莉就从此完全失去她的音讯了。

    　　如果她们保持联系的话，茉莉一定会很伤心，因为她的朋友史提芬妮结婚，生下一子后，因为贩毒的罪名被捕，锒铛入狱了好几年。就在这期间，史提芬妮的丈夫也弃她而去了。相形之下，茉莉的婚姻却很幸福，她育有两个小孩。

    　　是什么造成这两位孩提时代的朋友如此不同的境遇呢？尽管没有一个肯定的答案，但我们可以从某一次史提芬妮告诉治疗师的话中看出端倪。她说：我希望我的朋友们喜欢我。“她说这句话，并非想要责备她的父母亲，而是想要了解自己。

    　　你知道史提芬妮的话透露了什么吗？并非她的父母不爱她，而是她不觉得被爱。大多数父母都爱儿女，并且也希望儿女觉得被爱，但是很少父母亲知道如何充分地表达这种感情。父母只有学会无条件地爱儿女，才能让儿女知道他们被爱得多深。

    　　孩子如何觉得被爱？

    　　在现代的社会中，要教养一个情绪健康的孩子是个越来越难的工作。当代的毒品市场使大多数父母胆战心惊；我们的教育系统已经迫使父母采取在家教育，或送儿女到私立学校去就读；这么多城市暴力泛滥，使父母怀疑他们的孩子能否顺利长大成人。

    　　在这么冷酷的现实中，我们要对父母们说句满怀盼望的话。我们希望你能享受到与儿女之间的亲爱关系。本书焦点在于为人父母非常重要的一面——满足儿女对于爱的需要。如果儿女觉得自己真的被父母所爱，那么在他们生命的各层面都会对父母的指导比较有反应。我们写这本书的目的，在于帮助你的儿女对你所付出的爱有一个更深的记忆。当你表达他们能理解并能回应的爱语时，他们就能记住！

    　　如果要让孩子感受到爱，我们必须学习表达他们的独特爱语。每个孩子都有他自己感觉爱的特有方式。基本上，小孩子如同所有的成人一样，会使用五种方法来传达和感受爱。这些方法有：身体的接触、肯定的言词、精心的时刻、接受礼物及服务的行动。如果你家中有好几个小孩，那么很有可能他们的爱语都会不同。因为孩子既然常有不同的个性，那么所接收的爱语就可能会不一样。通常，两个小孩子会以两种不同的方式接受爱。

    　　“无论如何”都一样的爱

    　　不管孩子最了解的是哪一种爱语，他都需要你通过一种特定的方式来表达：就是无条件的。无条件的爱是一种引导之光，它可以照亮黑暗，并使父母知道自己的光景与如何教养儿女。没有这种爱，教养儿女是令人难与困惑的工作。在我们探讨这五种爱语之前，让我们先看一下无条件之爱的本质与重要性。

    　　我们由无条件之爱所做的事情，给它一个最佳的定义。无条件的爱就是无论孩子的情况如何，都爱他们。亦即不管孩子长相如何，天资、弱点或缺陷如何，也不管我们的期望为何，还有最难的一点是不管孩子表现如何，都要爱他们。但这并不表示我们喜欢孩子的所有行为，而是意味着我们对孩子永远给予表示爱，即便他们行为不佳的时候。

    　　这听起来很象纵容孩子吗？绝不。这只是先做第一优先的事。采取任何有效的训练与管教之前，孩子的情绪爱箱先要被填满。一个爱箱充满的孩子对父母的指导会有回应，而不会怨恨。

    　　有些人深怕这会惯坏孩子，但这是一个错误的观念。孩子接受再多正确且无条件的爱也无妨。但一个孩子或许会被缺乏训练或不当的爱所惯坏，这都是错误的训练和给予所造成的。真正无条件的爱绝不致于惯坏孩子，因为父母给再多也不为过。

    　　这些原则对你来说可能难行，因为它们与你先前信以为真的想法格格不入。情形若是如此，你要给孩子无条件的爱，可能就不容易了。然而，你若能操练并了解好处之后，你会发现比较容易做了。既然你知道因为爱不同，会产生适应良好又幸福的孩子与没有安全感、易怒、难以接近、不成熟的孩子之间的差异，那么请在这里暂停一会儿，做一些有益于孩子的事情吧！

    　　如果你未曾这样爱过孩子，在开始做时可能会有困难。但当你无条件地去爱，并在各种关系的层面中变得更会付出与爱人时，你会发现它具有令人惊奇的果效。当然，没有人是完美无缺的，你也不能期待自己能够随时无条件地爱别人。但当你朝着这个目标迈进时，你会发现自己比较有能力爱了。

    　　时常提醒自己留意下列关于孩子显而易见的特性，对你很有帮助。

    　　1、他们是孩子。

    　　2、他们总是表现得像孩子。

    　　3、大部分孩子气的行为是令人不悦的。

    　　4、如果我尽到为人父母的责任并且爱他们，不论他们有多幼稚的行为，他们也会长大成熟，脱去孩子气的行为。

    　　5、如果我只在他们使我高兴的时候爱他们（有条件的爱），而且若我只在这些时候对他们表示爱，他们不会觉得真的被爱。这将会破坏他们的自我形象，使他们觉得不安全，并且妨碍他们采取比较自制且更成熟的行为。因此，孩子的发展与行为，是我的责任，正如也是他们自己的责任一样。

    　　6、如果，我只在他们达到我的要求与期待时才爱他们，他们会有无力感并认为尽力也没用，因为再怎么做都不够。他们会被不安全、焦虑、没有自尊与怒气所搅扰。为了避免这点，我要经常提醒自已必须对他们的全方位成长负责。（若你要更进一步了解这点，请阅读罗斯＆#8226;甘伯著的《如何真正地爱你的孩子》How to Really Love Your Child)

    　　7、如果我无条件地爱他们，他们会对自己感到比较放心；当他们长大成人时，也比较会控制自己的焦虑与行为。

    　　当然，儿女各有与他们年龄相称的行为。十几岁的青少年与幼儿的表现不同，13岁大的孩子与7岁大的孩子反应也不一样。但我们仍要记得，他们尚未成年，还不是一个成熟的大人，所以我们会不时地看到他们做得不好。因此当他们学习成长的时候，我们对他们要有耐心。

    　　爱与……很多东西

    　　本书的主要焦点是孩子对于爱的需要，以及如何供应之。因为，爱是他们最大的情感需要，且对于我们与孩子的关系会产生重大的影响。别种需要，特别是物质需要，比较容易辨识，并且通常也易于满足，但它们不像爱那么能使人满足且能改变人的生命。没错，我们必须供应孩子居住、食物与衣服，但我们也要在他们的心智与情绪的成长与健康上，尽到养育的责任。

    　　为孩子需要健全的自尊心与适度的自然肯定所写的书多得汗牛充栋。但自我形象过度完美的孩子会自视高人一等——以为自己是神给世界的恩赐，可以予取予求；对自己评价过低的孩子，则会被“我不像别人一样聪明、有运动细胞和漂亮”等思想折磨。他唱的主题曲是“我不能”，但他真正的实情却是“我不做”。身为父母的我们，应当尽力使孩子发展健全的自尊心，使他们知道自己是社会上的重要分子，拥有特殊的才华与能力，并且渴望成为有所作为的人。

    　　孩子另一种普遍性的需要是安全感与平安。在我们这个充满不确定的世界中，要提供安全感是越来越难了。越来越多父母听到孩子问“父母亲要离我而去吗？”这等令人伤心落泪的问题。这个令人悲伤的事实是因为他们很多朋友的父母已经离开他们了。如果父母中有一位不见了，孩子会担心另一位也会离开。

    　　一个孩子也需要发展人际关系的技巧，使他视所有人都有同等价值，并透过平衡的施与受的过程来与别人建立友谊。缺乏这些技巧，孩子就会有见人畏缩的危险，直到成人仍是如此。孩子若缺乏人际关系的技巧，也可能成为一个权力至上的怪兽，不惜踩在别人头上以达到他个人的目的。人际关系的技巧有一个重要层面，就是与权威建立适度的关系。人生的成功有赖于认识与尊重权威。缺乏这个技巧，没有任何才能会有重大的意义。

    　　父母应该帮助孩子发展这些特殊才能与天赋，使孩子感受到内在的满足，并体会到它所带来的成就感。尽责的父母应该在刺激与鼓励之间保持微妙的平衡。

    　　最大的是爱

    　　上面所谈到的一切，甚至还有更多东西，都是孩子合理的需求。但是，在这本书中的焦点是爱。我们相信孩子对爱的需要，是其他所有需要的基础。被爱与爱人是人生的活土，能使人生正面的努力开花结果。

    　　幼年时期

    　　在婴儿时期，孩子不会分辨牛奶与亲情、食物与爱。但如果没有食物，孩子会饿坏。没有爱，孩子的情感也会饥渴，并且可能终其一生都无法复原。很多研究指出，人一生的情绪在出生后头的18个月内奠定基础，特别是母亲与孩子之间的关系更是如此。使婴儿将来情绪健康的“食物”是身体的接触、亲切的话语与温柔的照顾。

    学走路的孩子具有比较强烈的自我意识，开始能分辨自己与所爱的对象。在此之前，是妈妈可以离开孩子的视线，现在孩子也有能力离开他所依靠之人的视线了。当孩子越向外发展，他越学会积极地爱人。他不再是一个爱的被动接受器，而是有回应能力的人。然而，这个能力大多在于拥有别人的爱多过于自己所给予的。接下来的几年内，孩子表达爱的能力与日俱增，如果他继续接受到爱，则他爱人的能力也会增加。

    　　幼童期所建立的爱的基础，会影响孩子的学习能力，并且会大致决定他能开始吸收新资讯的时间。很多孩子还没有备妥学习能力就上学，亦即他们的感情还没有成熟到能够学习的地步。孩子的感情要达到适当的成熟度才能够照着年龄有效地学习。单单只送孩子到较好的学校或换老师都不是好办法，我们必须确定孩子的情感已准备好去学习。（要进一步了解爱与学习的关系，请参阅第九章。）

    　　青少年时期

    　　满足孩子爱的需求并不像听起来那么简单，尤其是孩子在青少年时期，这更是千真万确的事实。青少年危机的本身就已经够吓人了，但一个情绪箱子空空如也的小孩子进入青少年时期后，更容易受到十几岁青少年问题的危害。

    　　被有条件的爱养大的孩子，也会照同样的方式去爱人。当他们到了青少年时期，他们常常会操纵和控制父母。高兴的时候，他们会取悦父母；不高兴的时候，他们则会折磨父母。这会令他们的父母不悦，因为这些父母等着儿女取悦他们，但是这些青少年根本不知道如何无条件地爱父母。这个负面循环的结果，常导致青少年愤怒、憎恨并讨诸可怕的行动。

    　　爱与孩子们的感情

    　　儿童主要是感情的动物，他们对世界最初步的了解也是情绪性的。最近有些研究证明母亲的情绪状态甚至能影响到她胎中的孩子。胎儿会回应母亲愤怒或幸福的感觉，并且在成长过程中，对父母的情绪状况特别敏感。

    　　在我们甘伯的家族里，孩子们常常在乎父母的感情过于关心他们自己的情绪。例如：其中有个孩子，甚至在连我自己都不自觉的情况下，也能指出我的感觉。我的女儿会说诸如此类的话：“爸爸，你在生什么气吗？”虽然我不知道自己在生气。我会停下来想一想并发现，我仍在为白天发生的事情生气。

    　　另外有些时候，我的孩子也会说：“爸爸，什么事使你这么快乐？”

    　　“你怎么知道我很快乐呢？”我反问，想要知道自己是否透露了什么线索。有一次我的女儿葛丽回答：“因为你正在吹口哨，哼着一首轻快的歌。”我甚至都没注意到自己在吹口哨。

    　　孩子们很了不起，不是吗？他们对我们的感情很敏感。这就是为什么他们能很敏锐地察觉到我们向他们表达的爱，也是为什么他们怕我们生气的原因。我们以后会再进一步讨论这点。

    　　我们应该使用孩子能懂的语言把爱传达给他们。离家出走的青少年都是那些认为自己没人爱的孩子。很多这类青少年的父母会抗议说，他们很爱孩子，这或许也是事实，但他们没有把爱传达得很成功。这些父母做饭、洗衣服，提供孩子交通、教育和休闲娱乐的机会。如果无条例的爱能摆在第一位的话，其他这些都是合宜的爱的表示。但是后面这些爱不能取代那最必要的无条件的爱，而且孩子会分辨它们的差异。如果他们领受到他们最渴望的爱，他们会知道得一清二楚。

    　　如何传达你的爱

    　　很令人伤心的事实就是，很少孩子感受到自己被人无条件地关爱和照顾。但是，很多父母深爱他们的孩子也是事实。为什么会有这么大的矛盾呢？主要的原因是，很少父母知道如何把他们衷心的爱传达到孩子的心中。有些父母以为他们爱孩子而孩子会自动知道。另外有些父母则认为单纯地对孩子说“我爱你”就足以把爱传达给孩子人。很不幸的是，这些都不对。

    　　用你的行为激发爱

    　　当然，感受到爱并说出来是很棒的，但这还不足够使孩子觉得他们无条件地被爱。因为孩子是被行为所激发的。他们回应的是你的行动——即你对他们做了什么。所以要触及他们的心，就要照着他们的条件爱他们，也就采取行动。

    　　这个方法对父母也很有利。例如：如果有一天，你很倒霉而且心情很低落，回家后仍很泄气，一点都不觉得心里有什么爱，但你仍然可以表现出一副很有爱的样子，因为行为是简单的。即使当你没有爱心时，你也能够把爱给孩子。

    　　你或许会怀疑这样是否诚实，而且孩子是否会识破之？在某种程度内，他们会看穿，因为他们对情感有微妙的敏感度。他们知道你并不觉得爱，但他们仍会从你的行动上感受到你的爱。难道你不认为当你可以不管内心的感觉如何都能够爱他们进，孩子们可能会更感激和重视吗？

    　　孩子会因着你对待他们的方式感受到你的感情。约翰一书三章18节写道：“小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，但要在行为和诚实上。”如果你开始采取所爱孩子的行动方法，我不信你能洋洋洒洒地列出一大张。没有很多方法其实没关系，因为你就是要使它简单才好。有重要关系的是使孩子的情绪箱子满溢。你只要能简单地记住，用行动表达爱的方法可以分为：身体的接触、精心的时刻、送礼物、服务的行动与肯定的言词。

    　　诉说孩子的爱之语

    　　正如我们在前面提过的，儿童爱之语有五种，并且孩子可能有一种主要的爱之语，使我们最能把爱传达给他们。表达孩子的爱之语最能够满足他们对爱深切的需要。这并不代表你只要表达一种爱语就好，孩子需要所有的五种爱语，才能使他们的情绪箱子充满。所以父母必须学会如何讲好所有的五种爱语。接下来的五章将会逐一讨论这些爱之语。

    　　孩子能从所有的爱之语中领受到爱。但大多数孩子仍然有一个主要的爱之语。当你要有效地满足孩子对于爱的需要时，发现孩子的主要爱语是极为重要的。

    　　从第二章开始，我们将帮你找出孩子的主要爱语。然而，这里有一个值得注意的地方，如果孩子的年龄在五岁以下，别想找出他的主要爱语，你找不到的。这孩子可能展现出一些蛛丝马迹，但他的主要爱语清楚可见的情形是少之又少。五种爱语都说就是了。温柔的接触、鼓励的话语、精心的时刻、送礼物并服务的行动都可以满足孩子对于爱的需要。如果这种需要满足了，孩子便会觉得真正的被爱。那他在其他领域的学习与反应就容易得多了。这爱成为孩子其他需要的接触面。当孩子年纪渐长时，你也要对孩子说所有的五种爱之语，尽管他最爱其中一样。

    　　第二个该注意的地方，当你发现孩子的爱之语，而他又领受到所需的爱之后，别以为此后的他就会一帆风顺了。这当中仍然会有挫折与误解。但孩子犹如一朵美丽的风姿。缺少这个爱，她会变成一朵枯萎萎的花，乞求一点水分的滋润。

    　　因为你希望孩子完全长大成熟，所以你要用所有爱语向他们表达爱，并且教导他们自己也会使用这些爱语。这个价值不仅传达到孩子身上，也会传达到孩子生活与接触的人群中。成熟的大人有一种记号，就是他会使用并感受所有的爱语——身体的接触、精心的时刻、肯定的言词、接受礼物和服务的行动。但很少成人能做到这点，大多数人只能使用与接受一两种爱语。

    　　如果这不是你以前做过的事情，你或许会发现自己在人际关系的认知和品质上都在成长和变化中。 时候一到，你将会有一个真实且拥有许多爱语的家庭。

    　　第二章　爱的语言之一：身体的接触

    　　身体的接触是最易于使用的爱语。许多研究表明：常被人握着、拥抱和亲吻的婴孩，比那些被人长期甩在一边且无人碰触孩子更容易发展出健全的感情生活。

    　　珊曼莎是小学五年级的学生，她家最近搬到新社区。她说：“今年真难过，搬了家，还要结交新朋友。在原来的学校里，我认识每一个人，他们也都知道我。”于是我们问她曾否觉得父母不爱她，因为他们把家搬离原来的学校与城镇。珊曼莎说：“哦！才不哪，我从不觉得他们是故意的。我知道爸妈爱我，因为他们总是格外地给我许多拥抱和亲吻。虽然我但愿我们不需要搬家，但我知道爸爸的工作重要极了。”

    　　珊曼莎的爱语是身体的接触，这种接触传达出父母的爱。拥抱和亲吻是表达这种爱语最常用的方式，但是仍有其他方法能达到相同的目的。例如：一位父亲把1岁大的孩子轻轻地向空中抛举，把7岁大的女儿绕得团团转使她开怀大笑，或是一位妈妈把3岁大的孩子拥在怀中念故事书给他听，等等。

    　　父母与孩子之间身体的碰触确实会发生，但远不如你想的那么频繁。许多研究报告指出，很多父母只在必要时才碰孩子。例如：当他们替孩子穿衣、脱衣，带上车或上床时，他们似乎不了解孩子多么需要碰触，也不了解用这种方式能轻易地使孩子的情绪箱子充满无条件的爱。

    　　身体的接触是最易于使用爱语，因为父母不需要等候特殊场合或理由就能与孩子做身体的接触。父母几乎不断地有机会借着接触把爱传到孩子的心中。接触的爱语并不限于拥抱与亲吻，而是包括所有的身体接触在内。甚至在很忙的时候，父母也可以常常轻触孩子的背部、手臂或肩膀。

    　　尽管有些父母很会坦率地表露感情，但也有些父母几乎是尽量避免碰触孩子。造成这种很少身体接触的原因，常是因为父母不了解自己的行为模式，或是不知道如何改变自己的模式。因此很多父母很高兴能学会这个表示爱的最基本方法。

    　　弗列得对于他与4岁的女儿贾妮的关系忧心忡忡，因为贾妮见了他总是退避三舍，似乎存心不要跟他在一起。弗列得的心胸宽大，而也是一位内敛且常常保留感情的人。他对于用肢体表示感情总是感到不自在。但因为想跟女儿贾妮接近，他愿意作些改变，开始以轻触她的手臂、背部或肩膀表示关爱。他渐渐地更多使用这种语言，最后，他能够拥抱和亲吻掌上明珠，而不会感到不适。

    　　这种改变对弗列得来说，可不是一桩小事。但弗列得最后还是坦率地表达爱了，因为他发现贾妮需要父爱，将会扭曲她将来与他异性的关系。

    　　幼童需要你的接触

    　　弗列得发现了这个爱语力量。近年来，许多研究得到相同的结论：常被人握着、拥抱和亲吻的婴孩，比那些被人长期甩在一边且无人碰触的孩子更容易发展出健全的感情生活。

    　　身体的接触是最有力量的爱语之一，它大声地喊着：“我爱你！”碰触孩子的重要性可不是近代的观念。

    　　你将会于第七章学到发现孩子主要爱语的方法。也许不是身体的接触，然而无所谓，因为所有孩子都需要人触摸，而且在很多文化中，聪明的父母都了解触摸孩子的重要性。他们也发现让孩子接受其他重要成人的温柔触摸很重要，例如：祖父母、老师与宗教领袖的触摸。没错，那些需要身体的接触为主要爱语的孩子需要更多的抚触，但所有的孩子也都需要成人的拥抱与抚摸，才会感受到“我爱你”的事实。

    　　很多人因为担心性侵犯而不敢给孩子健全的触摸。这太不幸了！或许恐惧使你不敢运用这个最自然的表达方式表达爱。没错！我们知道有些成人做了扭曲与邪恶的性行为，这些罪犯应该被起诉并加重刑罚。但没有任何人拥抱孩子就该被怀疑是恋童癖。我们也许需要注意一些防范措施，但我们不必让这种被告的恐惧使我们不敢适度地表露爱的感情。你对于拥抱和亲吻自己的孩子、年幼的亲戚以及在你影响范围之内的孩子，应该觉得自由自在。

    　　成长阶段中的身体接触

    　　婴儿与学走路的幼童

    　　小孩子在出生后的最初几年，需要大量身体上的接触。幸运的是，拥抱和抚摸婴儿几乎是妈妈的天性，并且在大多数文化中，父亲也会积极地对幼儿付出感情。

    　　但在忙碌的美国社会中，现代的父母接触孩子，已不如以前他们的父母接触他们那么频繁了。现代父母的工作时间很长，回家后常常都累垮了。如果一位母亲出外工作，她必需确定替代者能常触摸孩子。孩子是会整天都被亲切地抚摸，或会被搁在婴儿床上，没人照顾没人爱呢？在育婴中心，不管是在换尿布、喂级或抱着行走时，婴孩子都应该得到亲爱与温柔的触摸。即使是一个婴儿，也能分辨温柔的接触，或精暴急躁的举动。父母们要能确保自己不在时，孩子会得到出于爱心的照顾。

    　　当一个婴儿渐长并变得比较活泼时，身体接触的需要并不会减少。拥抱、亲吻、地上摔跤、骑马战或其他好玩的爱的接触，对孩子的感情发展都极为重要。孩子每天需要很多有意义的身体接触，父母要尽可能地做出这种爱的表达。如果你的天性不是一位“拥抱者”，或许会觉得这种方式违反你的自然倾向，但是你可以学习。当我们了解爱的触摸对孩子的重要性以后，我们就会有改变的动机。

    小男孩与小女孩同样需要身体的爱，但小男孩子接受的通常比小女孩少。产生这种情形的原因很多，而最普遍的是，父母觉得身体的接触或多或少会使一个小男孩女生化。当然，这不是真的。事实上，父母越使孩子的情绪箱子充满，孩子的自尊心与性别认同会愈健全。

    学龄孩子

    　　当孩子开始上学时，他仍然迫切地需要身体的接触。当他早上离去时，你是否给他一个拥抱，是使他一整天有无安全感的关键。回来时，你是否给他一个拥抱，会决定孩子有一个心智和身体活动都很积极的平静晚上，或是一个努力要争取你注意的吵闹晚上。这是为什么呢？因为孩子在学校里，每天都要面对新的经验，并且对老师或同学都有或好或坏的情绪，因此家庭应该是个天堂，一个肯定有爱的地方。所以切记，身体的接触是一个强有力的爱语之一。当它表达得自然并且使人舒服时，孩子会变得比较舒坦，而跟别人沟通时会大方自在。

    　　有些人或许会争辩，但我有两个孩子，当他们愈来愈大时，对爱的需求就比较少了，特别是在身体的接触方面。这是不对的观念。所有的孩子，在整个孩童与青少年时期都需要身体的接触。很多7到9岁的男孩子，会经历一个拒绝爱的触摸时期，但他们仍需要身体的接触。他们的倾向是，对于活泼有力的身体接触的方式比较有回应。例如：摔跤、推挤、玩笑式的打击、热烈的拥抱、击掌等等。女孩子也会喜欢这种接触方式比较有回应。例如：摔跤、推挤、玩笑式的打击、热烈的拥抱、击掌等等。女孩子也会喜欢这种接触方式，但她们不会抗拒比较温柔的碰触；因为跟男孩子不同的是，她们不会经历抗拒亲爱触摸的时期。

    　　在这个时期，很多身体的接触来自于运动。篮球、橄榄球和足球都是接触运动。当你们在后院一起玩球时，你们就是同时在进行精心时刻与身体接触。但接触不能仅限于这些运动中。迅速地摸一下孩子的头发、碰一下他的肩膀或手臂、轻拍他的背和腿，并加上几句鼓励的话，对于成长中的孩子都是很有意义的爱的表示。

    　　父母最喜欢的一种身体接触方式，就是一面抱着孩子，一面读故事书。这使父母能够持续接触孩子比较久，而一些对孩子深具意义的故事，也会成为孩子终生的记忆。

    　　其他身体接触的重要时刻是：孩子生病、身体或感情受伤、疲倦、喜乐或悲伤时。这时候父母要确定自己对待男孩子的方式跟女孩子是一样的。大多数男孩子在某些成长时期，往往会把身体表达的爱视为女性化；当他们抗拒的时候，父母就容易跟他们保持距离。有些成人也认为，男孩子在某些时期比较不可爱。如果父母有些感觉，抵挡这种感觉是很重要的，应该继续给男孩子所需的身体接触，即使他们表现出好像不喜欢的样子。

    迈向青少年的孩子

    当孩子上中、小学的时候，千万要记得为他们准备好面对孩子最艰难的时期——青少年期。当孩子还小的时候，要充满他的爱箱比较容易，当然小孩子的爱箱也掏空得很快，立刻需要再充满。当孩子成长时，情绪的爱箱也会成长，而要使它充满就比较困难了。最终，一个小男孩会长得比你高大、强壮，且更精明！而小女儿会变成一个美丽贤淑的女士，比你更耀眼、更聪明！

    你必须持续地用爱充满他们的情绪箱子，即使在他们没有打出需要的信号时亦然。当男孩子接近青春时期，他们或许会排斥身体接触，因为怕自己太女生化；女孩子却可能觉得父亲冷淡了。如果，你要适当地为青春期以前的女儿的将来作准备，不要停止这些接触。原因如下：

    在青春期以前，女孩子对父爱有一种特别的需要，这与男孩子不同，她需要被无条件地爱，且这种需要与日俱增，直到11岁左右达到顶点。产生这个特别需要的一个原因是，母亲在这个阶段所做的身体抚触通常比父亲多。

    如果你观察一群在学的六年级女生，你会发现已经准备好进入青春期的女孩与那些仍在挣扎中的女孩子，有所差异。当一个女孩子进入生命中的这个敏感时期，她直觉地知道必须觉得自己很棒。她也不自觉地知道自己要有良好的性别认同，以便平安地走向未来岁月。对她而言，觉得身为女生很有价值是极为重要的观念。

    当你观察这些女孩子时，会发现有些女孩子很难跟异性融洽相处。她们或者害羞、退缩，或者轻浮、色引。虽然男孩子对美丽女孩的调情会受宠若惊，但他们都不会看重她，并且常会在私底下取笑她。但这种女孩子的真正苦恼还不在于名誉，而在于她与其他女孩的相处关系。因为她对男孩子的行为，使别的女孩子嫌恶她。在这个年龄，得到其他女孩子正常与支持的友谊，远比她跟男孩子相处得很好来得重要，因为这些友谊将会树立一生的典范。

    你所观察的女孩子当中，有一些对男孩子不会有不自在的表现。她们大方自然，因为她们有健全的自尊心与性别认同。她们的行为模式是和谐且稳定的，不论她们互动的对象是足球四分卫的明星球员，或是害羞且畏缩的男生。你也会发现男孩子对这类的女生很尊重。最棒的还是，她们与其他女孩子会有亲密、友好的关系。

    有坚强、健康的性别认同与自尊心的女孩子，比较能够对抗负面的同学压力。她们通常也比较能够持守在家里被教过的道德标准，且有能力为自己着想。

    有些女孩子与同学的关系有问题，另有一些则跟同学相处得很好，是什么使得这些女孩子有这种不同呢？你猜猜看！原因就在情绪的爱箱上。大多数表现良好的女孩子背后往往有一位父亲很尽责地使她们的爱箱常常充满。但家里没有父亲的女孩子，也未必全然无望，她或许会找到一位良好的父亲替代人，例如祖父或叔伯。很多没有父亲的女孩子仍能够长大成为一位各方面都很健全的妇女。

    十几岁的青少年与身体接触

    当孩子长到十几岁时，用积极的方式并在正确的时间与地点向他们表达爱是很重要的。母亲绝不可在儿子的同学面前拥抱他，因为他正在发展独立的人格，这种行为会使他觉得尴尬，也可能会使他以后成为被人取笑的对象。然而，在一天结束时或孩子打橄榄球并玩得筋疲力尽回到家里之后，妈妈的拥抱或许就能真正地被他当作爱的表达而接受。

    有些父亲不敢再拥抱和亲吻十几岁的女儿，觉得这段时期并不适宜。但事实上，正好相反。十几岁的女儿需要父亲的拥抱与亲吻，如果父亲不如此，她可能从别的男人那里寻找肢体的接触，并且是不正当的接触方式。但是，父亲的接触，时间与地点仍然是重要的因素。在公共场合，除非女儿主动拥抱，否则避免这种动作才是明智之举。但是在家中，你大可主动地拥抱她。

    十几岁的青少年会发现拥抱和其他方式的爱的碰触对他们都大有帮助，特别是当他们经历难关，或与学校很难的功课奋斗时。而且别忘记，同性父母亲的拥抱也很重要。父亲拥抱儿子、母亲拥抱女儿，在孩子成长的每个阶段都适宜。一个儿子需要父亲爱的接触，正如需要母亲的一样。而一个女儿需要母亲充分的拥抱与爱，正如需要父亲的一样。

    如果你肯寻找向青少年孩子表达爱的触摸方式，你将会找到。臂如，当他作完喜爱的运动回来，全身酸痛并很疲倦的时候，你帮他揉搓肌肉僵硬的地方使它松驰，或当他专心读书好几个小时之后，可以按摩他酸痛的颈部使他放松一下，并给他一些爱的抚触。而很多孩子也喜欢人家抓抓他的背部，即使他们已长大且不住在家里了。

    然而，你不要强迫与十几岁的孩子身体接触，如果他挣开你的拥抱，或当你碰到他肩膀时他跳开，你就要适可而止。也许是有某些原因，使孩子在此时不要人碰触。这个原因可能跟你毫无关系，也可能是你们之间某些方面出了问题。这种年纪的青少年充满情绪、思想和愿望，并且有时候就是不喜欢别人碰触他。你要尊重他们的感情，不管他们是用话或行动表达出来。然而，如果他一直拒绝你的碰触，那你就需要安排一段时间和他谈谈这些。

    请记住，你是孩子的角色典范，他们会注意你身体接触方式。有个方式使你能看出孩子是否仿效你，就是观察他们使用的身体接触方式。你可能会很惊喜地看到，孩子有效地运用这种爱的语言——身体接触——在与别人交往。

    当孩子的主要爱语是身体接触时

    你孩子的主要爱语是不是身体的接触呢？请务必读第七章以确定之。然而这里也有一些揭示。对于了解这种爱语的孩子，身体的接触比说“我爱你”、送礼物、修理自行车，或花时间跟 他在一起等，更能传达爱意且更深入。当然，他们从所有爱语中都能领受到爱，但对他们来说，传达得最清楚并最大声的就是身体的接触了。没有拥抱、亲吻、轻轻拍背，或其他用身体表达爱的方式，他们的爱箱就无法充满。

    当你用身体接触这类孩子时，你爱的信息会大声且清楚地传达给他们。一个温柔的拥抱能把爱传给任何一个孩子，但对需要这种爱语的孩子而言，温柔的一触就能把爱强烈地传达出来。相反地，如果你用身体的接触表达怒气或敌意，你会深深地伤了这个孩子。打一下耳光会伤到所有孩子，而对爱语是身体接触的孩子来说，这是致命的一击。

    玛丽莲，直到她儿子乔伊12岁时，仍未学到这五种爱的语言。在一个爱之语研讨会结束时，她转向一个朋友说：“现在我终于了解乔伊了。这几年来，他就是一直找我麻烦，当我洗碗时，他会走到我的背后用手环绕我的脸，遮住我的眼睛。如果我走过他身边时，他会伸出手来捏我的手臂。当我经过他的房间，如果他躺在地上，他就会抱住我的腿。有时，他会把我的双手拉到背后。当我坐在沙发上时，他常常伸手弄我的头发，但因为我告诉过他别碰我的头发，所以他已经不再这么做了。乔伊对他的父亲也一样，通常他们都会因此摔起跤来，两人在地上扭成一团。

    “现在，我知道乔伊的主要爱语是身体的接触。这些年来，他之所以要碰触我，乃是因为他要我触摸他。我承认自己不是一位很好的抚触者——我父母是不会拥抱的人。我现在才明白我的丈夫用他的摔跤与扭打的方式来爱乔伊，但乔伊想从我这里得到爱的努力却遭到我的拒绝，我怎么错得这么离谱呢？现在一切似乎都清楚了。”

    当天晚上，玛丽莲跟丈夫讨论这个研习会。克利斯对所听到的十分惊讶，告诉玛丽莲说：“我从未想过摔跤是一种爱的表示，但听起来却言之有理，我所做的对我而言是很自然的，事实上，身体的接触也是我的主要爱语。”

    当玛丽莲听到这话，她的心中闪现了另一道亮光。难怪克利斯总是要拥抱和亲吻。即使当克利斯对性没兴趣时，他仍是玛丽莲所遇到对触觉最敏感的人。那天晚上，玛丽莲觉得她被这么多见解压得喘不气来，但她仍然决定要学习表达身体接触的爱语。她想从回应他们的接触开始。

    下一回，当乔伊走到水槽来，用手遮住她的眼睛时，玛丽莲把她湿淋的手从水槽抽出来，转向乔伊，给他一个很热烈的拥抱。乔伊被吓了一大跳，但笑得开心极了。然后，下一次克利斯拥抱和亲吻她时，玛丽莲也热情地予以回报，一如他们当初约会时一样。克利斯笑着说：“我要把你再送去参加研习会，这玩意儿还真管用！”

    玛丽莲坚持要学习一种新的爱语，到了适当的时候，接触对她变得自然又舒适。在她完全放得开之前，克利斯和乔伊早就因她的身体接触受益无穷了，并且用她的主要爱语——服务的行动来回报她。乔伊洗碗，克利斯除尘扫地，玛丽莲觉得自己似乎已经置身天堂了。

    孩子们说的话……

    对很多孩子来说，身体接触的爱语比肯定的言词、接受礼物、精心的时刻或服务的行动都显得更大声，没有身体的接触，他的爱箱永远不会满盈。请看这些孩子对身体的接触产生之力量所说的话。

    艾利森，7岁：“我知道妈妈爱我，因为她拥抱我。”

    杰利米，大三学生，他告诉我们自己怎么知道父母爱他的。他说：“他们总是这样——就我记忆所及，每次我要离开家时，我都会从妈妈那里得到一个拥抱和亲吻，并从爸爸那里得到一个拥抱，如果他在家的话。并且每次我回家，这些也都会重演一次，至今仍然如此。我有些朋友无法想像我父母的行为，因为他们不是出生于一个善于身体接触的家庭，便我可是喜欢得很。我仍然期待父母的拥抱，它使我打从心里觉得温暖。”

    11岁的马可被问到：“在一个从0到10的刻度表上，你的父母亲爱你有多少？”他眼也不眨一下就回说：“10。”当我们询问他为什么觉得这么强烈时，他回答说：“喔，一方面是他们告诉我的，而更明确的是来自他们对待我的方式。爸爸每次经过我身边的时候，总会撞一撞我，然后，我们会在地上摔起跤来。他真好玩！而妈妈总是拥抱和亲吻我，尽管她在我的朋友面前不会这么做。”

    杰西卡，12岁，大多数时间都跟母亲住在一起，每隔一周的周末则跟父亲见面。她说自己觉得父亲特别爱她。当我们问她为什么时，她：“因为，每次我去看他时，他都会抱着我亲吻，并告诉我他多么高兴看到我。当我要离开时，他会把我抱得很久，告诉我说他会想念我。我知道妈妈也爱我——她为我做很多事——便我希望她拥抱我，并跟爸爸一样兴奋地表示跟我在一起有多棒。

    如果身体的接触是孩子的主要爱语，而你本身却不是一个天生喜爱碰触的人，然而你愿意学习孩子的爱语，就从触摸你自己开始吧！这或许会很有帮助。这可不是随便说说而已，我们是说真的。首先，举起手来触摸你的手臂，从手腕开始慢慢地摸到肩膀，按摩一下自己的肩膀；现在用另一只手，在另一边也照样做一次，然后用双手摸头发，当你从前面摸到后面时，顺便按摩头皮，再把双脚放在地上坐直，带着节奏拍拍腿。如果你愿意的话，把一手放在胃上，然后屈身向前，摸你的脚并按摩你的脚踝，最后坐起来，说：“好啦，现在我办到了。我触摸了自己，也可以触摸我的孩子了！”

    对于那些从来没有触摸过或对触摸浑身不自在的人这个练习是打破身体接触之障碍的第一步。如果你是这种人，或许要一天一次重复做这个练习，直到你有一天鼓起勇气主动碰触孩子或配偶。一旦你开始行动，便可以设定一个目标每天触摸孩子。最后，你每天可以碰触孩子好几次。每个人都能学会身体接触的爱之语，而且如果它是你孩子的主要爱语，更值得你尽力一试

    第三章 爱的语言之二：肯定的言词

    对于主要爱语是肯定言词的孩子，再也没有比听到父母或大人在口头上肯定，即赞美和鼓励的话更能使他们感受到被爱了。

    　　14岁的菲立普说：“他总是到场 为我加油，并且球赛后总会对我说：‘谢谢你这么努力打球。’他说打球 的主要目的不是赢球，而是要尽力而为。有时候我犯了错，他都劝我别担心，他说如果我继续努力就会做得更好。”

    　　就传达爱来说，话语是很力量的。亲切和挚爱的话、赞美和鼓励的话，以及所有能给予正面引导的话都是在说：“我在乎你。”这种话如同柔和、温暖的雨水落在灵魂的心田里，能够滋养孩子内在的价值与安全感。即使这些话说得很快，它们却不会很快地被遗忘。一个孩子可能因为一些肯定的话而终生受益。

    相反地，因为短暂的失败而发出的尖锐话语会伤害孩子的自尊心，使他怀疑自己的能力。孩子们认为我们深信自己所说的一切。

    第二种爱的语言是“肯定的言词”。有些孩子从别人肯定的话中感受到最大的爱。诚如我们即将了解的，这些言词未必是“我爱你”三个字。

    亲切的爱的话

    在了解话语的意义之前，孩子们就能接收感情的讯息。音调高低、语气柔和度、关心的气氛等等，都能传达感情的温暖和爱。所有父母亲都会对他们的婴儿说话，而宝宝所了解的是配合身体的靠近而有的，例如父母脸上的表情和亲切的声音。

    因为幼童的用字和观念成长得较慢，他们不会全然懂得我们说话的意思，即使当我们说“我爱你”时也一样。爱是一个抽象的观念，他们不能看到爱如同看到一个玩具或一本书。因为孩子倾向于思考具体的物品，所以当我们表达爱的时候，我们必须帮助他们了解其意义。当孩子能够把“我爱你”跟挚爱的感情联想在一起时，这三个字就具有更大的意义，而它常常代表的是身体的亲近。例如：当你在小宝宝睡前，手中抱着他，口里念故事书给他听，在故事进行中，若孩子感受到温暖和爱的时候，你可以轻轻地说：“小宝贝，我爱你。”

    一旦小宝宝开始了解你说“我爱你”这名话所代表的意义时，你就能把这三个字应用在其他方面或场合，命名它们与日常生活中的一般事件连结，例如：送孩子出去玩或上学时。你也能把爱的话语与你对孩子某些事情的真心赞美结合在一起。艾丽丝，现在是两个孩子的母亲，她说过“我记得母亲常提起我那一头美丽的红发。在我上学之前，她替我梳发时的正面评语，留在我的自我意识中 直坚定不变。几年以后，当我发现我们这些红发族是少数民族的时候，我从未对自己的红发有过负面的感觉。我确信这与母亲充满爱的评语是息息相关的。

    赞美的话

    赞美和喜爱常常交织在我们给小孩子的信息中，我们需要区别这两者。喜爱代表的意义是欣赏孩子本身，也就是对属于孩子个人的某部分特质与能力以欣赏。相反地，我们的赞美及是针对孩子所做的事，或者在成就，或者在行为，或者在他有意识表现的态度上。所以我们在这里所使用的赞美，针对的是孩子有能力控制的事情。

    若要所说的赞美对孩子真正具有意义，你就必须谨慎所说的话。如果你赞美得太频繁，你的话正面的效益就很小。例如：你或许会说诸如“你是个很好的女孩子”之类的话，这些都是很棒的话，但你要有智慧地使用它们。说这句话比较有效的时机是当孩子完成了一些他自觉很好并且应受夸奖的事情时。对于明确事件的赞美，这点显得特别真实。例如，你说“这球接得真好！”而事实上那只是一记很平庸的接球，这句赞美的话可能就没有正面的交用。小孩子很会区别恰到好处的赞美与那些只是讨好他们的话，并且他们会视后者为虚伪。

    常说的随意赞美是危险的，其中一个原因是有些孩子因为太惯于爱到这种赞美，以致他们觉得这是很自然的，并且总是期待得到赞美。一旦面临没有受到赞美的情况时，他们可能就认为自己出错了，并且焦虑起来。当他们看到其他孩子并没有接受那么多捧场时，他们可能会纳闷这些孩子为何会那么过度地渴望赞美。

    当然，我们要赞美自己所关心的孩子，但我们要确定这些赞美是真实且恰当的。否则，孩子或许会将它当作是谄媚，这在他们看来如同谎言。

    鼓励的话

    “鼓励”（encourage)一词的意思是“灌输勇气”。我们要给孩子勇气并激励他们试着做得更多。对一个幼童来说，几乎每个生活经验者是新的。学习走路、说话或骑小自行车都需要勇气。我们说的话若不能鼓励孩子，就会打击孩子的努力。

    语言病理学家说孩子借着模仿大人来学习讲话。如果大人不仅把字章清楚地发出来，并且用话鼓励孩子使他努力把字说得正确，就可以加强这个学习过程。例如下面的话：“说得很接近了、说得很好、是的、很棒、你办到了”，不但能鼓励孩子学习现在的字，也有助于他发展将来的词汇。

    在孩子学习社交技巧时，这个原则也同样能适用。“我很高兴看到你跟玛丽共用粘土。当我们与人共享东西的时候，生活就悠悠然自在多了。”类似这利话能给孩子一个内在的动机来对抗人类聚敛的习惯。或者一个做父母的人对六年级的孩子说：“杰生，我注意到今晚比赛后，你很专心聆听史可特对这场比赛的看法。我以你为荣，因为你全神贯注地注意他而不管别人经过时拍你的背。倾听是你能给别人的一种最大的礼物。”父母培养杰生学会倾听，这是人际关系领域里的一项最重要的艺术。绝对不要低估鼓励的话对孩子的影响力。你或许会发现自己很难开口说鼓励的话。请记住一点，当我们受到鼓励时会产生一种现象，那便是觉得全身轻松有力。精神充沛和活力生机都需要能力，这代表我们身为父母的人必须在身体、心智、感情和灵性上都健康。当我们自己觉得受到鼓励时，我们就比较能够鼓励孩子了。在双亲健在的家庭里，父母亲必须彼此鼓励；若生活在一个单亲家庭里，就得找一位能提升孩子灵性和体能的朋友或亲戚。

    怒气是鼓励孩子的最大敌人。父母的怒气越多，会把越多的怒气倾倒在孩子身上，最后的结果是塑造了一个会反抗权威和父母的孩子。这意思自然是，一个思虑周密的父母要尽力平息自己的怒气——使它减到最低并且用成熟的方式处理。

    箴言的作者很有智慧地说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”父母说话的音量，会非常明显地影响到孩子的反应。说话柔和要经过训练，但我们都能学会。当我们对孩子生气的时候，我们也能学会用愉快的方式说出来，这常常是在句子结束时提高声调，并且尽可能地用问句而非发布命令。举例来说，请问下面哪一句话比较能鼓励孩子或青少年？“立刻把垃圾倒掉！”“请你把垃圾倒掉好吗？”保持愉快并平息怒气是一本万利的投资。当我们鼓励孩子做一件特别的事时，他们比较有可能善意地回应我们的想法而不会断然拒绝。

    几年前，《读者文摘》刊登过一位卓越的高中数学老师的故事。有个礼拜五下午，她要明尼苏达州莫里斯市的圣玛丽高中的学生拿出一张纸来，列举班上所有其他学生的名字，名字之间要空开。然后，她吩咐他们想一想每位同学最好的优点，并且把它写下来。等他们写完后，她把他们写的字条收回去，在周末把每位学生的名字写在另外一张单独的纸上，下面列着每个人对这名学生所写的话。到了礼拜一，她送给学生每人一张纸，上面写着别人在他身上看到的优点。

    开始读的时候，他们交头接耳地说：“我从来不知道那件事对别人会有意义”。或“我不知道别人会这么喜欢我。”他们并没有在班上讨论这些纸条，但这位老师知道这个作业很成功，因为它使学生们对自己有一个十分正面的看法。

    几年以后，这个班上的一位学生，马可＆#8226;艾可隆德在越南战死。当他的遗体被运回明尼苏达州后，大多数同学和那位数学老师都出席参加他的葬礼。在追思礼拜后的午餐时，这个年轻人的父亲对老师说：“我要给你看件东西。”然后从口袋里掏出一个皮夹子，“马可被杀时，他们在马可身上找到这个东西。我们想你应该会认得它”。他打开皮夹子抽出两张破旧的笔记纸，它已经被找开并折叠过无数次。那就是同学们列举马可优点的单子。

    “谢谢你这么做，”马可的母亲对这位老师说，“正如你所看到的，我们的儿子把它当作宝贝。”然后，马可的同学开始一一地表示，他们仍然保留着自己的那张单子，并且常常读它。有些人把它放在皮夹里，甚至有人把它镶在结婚像簿里。某个人说：“我相信我们都保留着自己的单子。”

    引导的话

    当所有的焦点都集中在孩子做的一件事上时，鼓励的话会显得最有效果。这种目标着眼在孩子表现很好的地方，然后称赞他。然而这远比逮住孩子做错事并教训他难得多。但是，它能得到的结果却值得你全力以赴：它能引导孩子在道德和伦理上发展。

    孩子需要引导。他们在一种特殊的语言情况中学会如何说话，也在一个特定的群体中学会如何行事为人。在大多数文化中，父母亲承担了使孩子社会化的主要任务，不但包含社会的应尽义务和禁令，也包括伦理和道德的发展在内。

    所有孩子都会被一些人所引导。如果身为孩子父母的你，不是孩子的主要引导人，那么其他有影响力的人物会取代这个角色——学校、电视、其他成人，甚至是其他仍被人引导着的小孩子。请问自己这个问题：我的孩子是否接受了正面和爱心的引导？爱的引导表示总是关心着孩子的最佳利益，它目的不在于光宗耀祖，而在于帮助孩子发展对他将来有用的特质。“引导的话”为孩子的未来提供指引，它是第二种爱语中很有力的要素。

    一般父母常用不对的态度传递对的信息。他们告诉孩子要远离毒品，但是他们既刺耳又凶暴的说话方式却把孩子逼向毒品。引导的话要用正面的方式讲出来。一个正面的信息若用负面的方式传递，所获得的就是负面的结果。正如有位孩子所说：“我的父母总是对我大吼大叫地命令我不许大喊和尖叫，他们要我做他们自己都还没学会的事情，这太不公平了！”

    另一个障碍在于很多父母把引导当成禁令练习。“不要喝酒，如果你喝酒就不要开车”、“不要怀孕”、“不要抽烟”、“不要碰毒品”、“不要超速”等等。这些都是好的警告，但不足以引导孩子发展有意义的人生。禁令确实是父母引导的一部分，但绝不是主要的部分。圣经记载，在伊甸园中神只给亚当和夏娃一个负面的禁令，其余的都是正面的引导。神赐给他们有意义的工作，使他们的生活充满有生产力的活动。不久之后，当以色列的百姓到达西乃山时，他们受颁士诫，其中五条是正面的，另有五条是负面的。而主耶稣的登山宝训则完全是正面的引导。

    负面的引导是必要的，但只是我们引导孩子的一部分。至高无上的法律就是爱的法律。充满爱心、正面的引导才是孩子最迫切需要的。如果我们引导他们追求正面、有意义的事物，他们就比较不会成为我们告诫要避开危险事物之下的牺牲品。很多年轻人承认自己初次接触毒品的原因是被惹烦了。

    用爱语来引导的父母会仔细观察孩子的兴趣与能力，并用正面的言词来强化这些兴趣。从学术追求、简单的礼仪，到人际关系的复杂艺术，父母亲都要热心地在口头上来引导孩子。

    负面的引导也能用一种爱的方式表达出来。吼叫不可能达到预期的效果，对孩子的朋友的缺点唠叨个不停也一样没用。你可以采用爱的方式对吸毒的朋友表示关心，并为他们的朋友作此不不好的选择感到难过。你可以给孩子看些因毒品和喝酒产生意外、死亡的报道或文章，并分担你一想到这些东西对年轻人及其家庭的蹂躏何等大就非常痛苦难过。孩子听到你对其他年轻人表示的爱心与关怀，远比听到你咒骂做这种事的人，更能够认同你的看法。

    当孩子的主要爱语是肯定的言词时

    “我爱你”这句话在实际与含意上永远都能独立站得住。口里说：“我爱你……请你帮我做这件事好吗？”会使爱的主题失色。口里说：“我爱你，但我现在要告诉你……”这名话抹煞了爱本身。“我爱你”这句话绝不可被条件句给稀释掉，这点对所有的孩子都适用，而对主要爱语是肯定话语的孩子，就更是重要了。

    10岁大的塔德在他父母比尔和玛丽的眼中，显得一副无精打采的样子。他们用尽办法要使塔德对生命感兴趣——从运动到养条宠物狗——最后他们黔驴技穷了！他们常抱怨塔德的态度，并告诉他必须因为有这么关心他的父母心存感恩，也需要找到一项自己能够发展的兴趣。他们甚至威胁说，如果塔德无法比较积极的话，就要带他去看心理辅导员。

    当比尔与玛丽参加了一个爱之语研讨会后，他们马上心想塔德的主要爱语说不定就是肯定的言词。他们领悟到这就是他们从未给塔德的东西。相反地，他们给他堆积如山的玩具、每天热情的拥抱、精心时刻和服务的行动。但是，他们给塔德的话语，通常都充满着责备。

    于是他们拟定一个计划，开始刻意地努力向塔德说肯定的话语，从述说他们喜欢塔德的地方开始着手。当他们准备做这个实验时，决定在一个月内将所说的话集中在表达“我们关心你、我们爱你、我们喜欢你”等信息上。

    塔德是一个长相很讨人喜欢的孩子，所以，他们想从赞美他的外貌开始。他们不把肯定话语与类似下面的暗示连在一起，诸如：“你是一个很强壮的孩子，你该打橄榄球。”相反地，他们的话都是点到为止，只提到他强壮的体格。此外，他们也开始观察塔德的行为，找出令他们喜欢的地方，然后说正面鼓励的话。举例来说，如果塔德喂狗，他们会表示感谢而非粗暴地说：“喂狗的时间到了！”当他们必须引导塔德时，他们会试着使用正面的方法。

    一个月后，比尔和到丽兴奋地说：“我们简直无法相信塔德的转变。他现在是一个截然不同的孩子……或许因为我们是与众不同的父母吧！他的态度积极了许多。他会向我们说笑话，并且开怀大笑。现在他常常喂狗，最近还跟一些小朋友出去打橄榄球。我们认为自己已步入轨道了。”

    比尔和玛丽的发现不但改变了他们自己，也改变了塔德。他们学到了一个功课，养育工作不是只按照与生俱来的直觉去做就可以，因为每一个孩子都不同，用他们各自的主要爱语，把爱传达给他们则是非常基本的要求。比尔和玛丽的故事说明我们可能误用孩子的爱语而带给孩子伤害与挫折。塔德的爱语是肯定的言语，但比尔和玛丽以前说的是责备的话，这些话对任何孩子都有伤害，但对于一个主要爱是肯定言词的孩子，这些话的破坏力就更大了。

    如果你认为这是你孩子的主要爱语，但你又很不会说肯定的话，我们建议你准备一本名为“肯定的言词”的记事本，当听到别的父母对孩子说肯定话时，你就把它记录在记事本中；当你读到养育孩子的书时，也把其中肯定的话语记在上面。然后对着镜子练习说这些话。你越常说它们，越会变成你自己的，然后再找机会对孩子说这些话，一天至少三次。

    如果你发现自己又回到以前责备与否定的模式时，要对孩子说抱歉，表示你也知道这些话会伤人，不过它们并非代表你对他们的看法，请孩子原谅你。你应该告诉他你一直想要成为好父母，你深深地爱他，并且希望更有效地把这爱传达给他，到时候，你就能革除旧习惯并建立新的行为模式。所有回馈中最棒的是，你将会在孩子的脸上看到这个效果，特别是从他的眼神中流露出来，而你心中也会深深地体会到这点。并且你也有很大的机会能从孩子口中得到鼓励的话，孩子越觉得被你所爱就越可能回报于你。

    孩子们说的话……

    以下是四个孩子分享他们的主要爱语——肯定的言词。

    8岁的玛丽说：“我爱妈妈，因为她爱我。她每天告诉我，她爱我。我相信我的父亲也爱我，但他从来不跟我说。”

    丽莎，12岁，今年折断了手臂。她说：“我知道我的父母爱我，因为当我很难跟上学校课业的时候，他们一直鼓励我。当我觉得不舒服时，他们从来都不会强迫我做家庭作业，反而告诉我可以等一下再做。他们说，他们以我的努力为荣，并且相信我最后会跟得上进度。”

    大卫是一个活泼、坦率的5岁孩子，他自信父母很爱他。他说：“我的妈妈爱我，我的爸爸也爱我。他们每天说：‘我爱你’”。

    约翰，10岁，自3岁起就住在寄养的家庭里。过去8个月以来，他跟鲍伯和碧姬——他的第四对养父母住在一起。当他被问到鲍伯和碧姬是否真的爱他时，约翰说，他们真的爱他。我们追问他为什么答得这么快，他说：“因为他们不会对我大喊和尖叫。我以前的养父母总是对我大吼大叫，把我当作垃圾一样。但鲍伯和碧姬把我当个人看待。我知道我有很多问题，但我也知道，他们爱我。”

    对于主要爱语是肯定言词的孩子，再也没有比听到父母或大人在口头上肯定更能使他们感受到被爱了。但反过来说也是真的——责备的话会深深地伤害到他们。尖刻和批评的话对所有的孩子都有害，而对主要爱语是肯定言词的孩子，这些负面的话语就更具毁灭性了。并且，他们可能把这些话藏在心中，咀嚼好几年。

    所以，父母和其他对孩子举足轻重的大人，应该赶快为负面、批评或粗暴的话向孩子道歉。尽管这些话不能被一句道歉的话完全抹煞，但它们的伤害会被降到最低点。如果你觉悟到自己跟孩子沟通的模式是负面的，你可以鼓励配偶录下一段那里插曲，让你自己听一下。这很有提神醒脑的作用，也是打破负而说话模式的一大步。因为积极正面的沟通之于成功的亲子关系很重要，所以值得你尽力革除旧习并建立新的模式。这对孩子的益处很大，而你得到的满足感也足够了。

    第四章 爱的语言之三：精心的时刻

    　　　　　

    　　精心时刻的焦点是在注意力上。它的意思是给予孩子全心的关注。它传达的信息是：“你很重要。我喜欢跟你在一起。”这使孩子觉得他对父母来说是世界上最重要的人。他觉得真正地被爱，因为他完全单独拥有父母。

    　　4岁大的莎拉拍着妈妈的腿说：“妈妈，妈妈，我们去玩玩！”

    　　“我现在不能出去玩，”姬妮说，“我要做马铃薯沙拉，做好后我会跟你玩。你自己先去玩几分钟，等会儿我们才能一起玩。”

    　　5分钟之内，莎拉又回来求妈妈一起去玩。姬妮回答：“小宝贝，我告诉过你，我必须先做马铃薯沙拉。现在你自己先去，几分钟后我再去你那里。”莎拉离开厨房，4分钟内又回来。最后，马铃薯沙拉终于做好了，母女俩一起共渡了一段游戏时间。但姬妮知道同样的情节明天又会重演。

    　　我们能从姬妮和莎拉的实例学到什么呢？莎拉的行为透露出她的主要爱语很可能是精心的时刻。真正使她觉得被爱的是妈妈全神贯注的注意力。这对她是如此重要，以致于她一再地回来。然而，姬妮常常把这些重复的要求视为干扰。如果这些要求持续太久，姬妮可能会“失去它”，把莎拉打发回房间禁闭，这与莎拉的需要正好相反。

    　　姬妮很想知道，一个母亲该做些什么呢？我是否能够同时爱孩子又把工作做完呢？这个答案是百分之百的可能。学会孩子的主要爱语则是达到这个目标的一把钥匙。如果姬妮在做马铃薯沙拉之前，先给莎拉15分钟的精心时刻，她大概就可以安安静静地做完沙拉。当一个孩子的爱箱耗尽，而“注意力”是惟一能填满这个爱箱的时候，这孩子会不择手段地想办法得到他所要的。

    　　即使主要爱语不是精心的时刻，很多孩子仍然渴望得到父母的注意。事实上，很多孩子的捣蛋行为，就是要得到更多与妈妈及爸爸在一起的时间。我们甚至可以说，对孩子的负面注意，也比不注意来得好。

    　　这些年来，因为双薪和单亲家庭越来越多，我们听到许多人谈到有关精心的时刻。然而，尽管许多人谈论精心的时刻，但大多数孩子都很缺乏它。即使父母心肝宝贝的孩子，也有可能带着空空如也的爱箱四处流浪，但似乎很少人知道如何处理这种情形。

    　　精心时刻的焦点是在注意力上。它的意思是给予孩子全心的关注。大多数婴孩都能得到很多精心的时刻，光在喂奶和换尿布的事上，一天就能给孩子好几小时集中的关注。除了母亲的照顾之外，父亲在家时也会尽其本分，而祖父母和家庭中的其他成员也可能会加入帮忙的行列。

    　　当一个孩子渐长时，要给他精心的时刻就变得比较困难了，因为父母必须做到真正的牺牲。给孩子身体的接触和肯定的言词比给他精心的时刻来得容易。我们很少人有足够的时间完成我们需要和想做的每件事情，而要给孩子精心的时刻即代表我们要放弃一些优先性的事情。并且，当孩子迈向青少年时期，他们所要的精心时刻通常是在我们这些父母筋疲力竭、忙得不可开交或情绪不好的时候。

    　　精心时刻是父母给孩子的一个礼物。它传达的信息是：“你很重要。我喜欢跟你在一起。”这使孩子觉得他对父母来说是世界上最重要的人。他觉得真正地被爱，因为他完全单独拥有父母。

    　　花时间跟孩子在一起时，你要深入他们身体和情绪层面的发展。例如：当孩子学爬的时候，你要跟他们一同坐在地上；当他们迈开第一步时，你要跟他们在一起并鼓励他们；当他们去沙滩学习投球或踢球时，你要在那里；当他们的世界扩展到学校、各种课程、运动、教会和社区活动时，你要一直追着他们跑。当孩子越大，这就越难了，特别困难的是，你想要给每个孩子个别的时间，又要参与在他们更多的公开活动中。

    　　同在一起

    　　精心时刻最重要的因素并不在于事件本身，而在于你们一起行事，也就是同在一起。当11岁的拿单被问到他如何知道父亲爱他时，他说：“因为他跟我一起行事，例如：打篮球、洗车子，以及一起去理头发。”

    　　精心时刻并不需要你去某些特别的地方。几乎无论在哪里，你都能提供精心的时刻；而且最具教育效果的精心时刻常常是在家里，就是当你与一个孩子单独相处时。要找出时间跟每个孩子单独在一起并不简单，但这是必要的。在一个旁观者众而参与者少的社会中，父母亲的全神贯注有关键性的作用。

    　　在很多家庭里，孩子想念电视机比怀念父亲多。孩子受到家庭以外的影响力越来越多，所以亟需跟父母在一起的个人时间，才能强化家庭的影响力。要在时间表上挪出这种时间可真费神，但这种努力似乎是在为孩子和家庭的将来投资。

    　　跟每个孩子在一起的时间

    　　如果你有好几个小孩子，你需要找出时间跟他们每一个单独相处。这很不简单，但还是办得到。养育10个小孩子的苏姗娜＆#8226;卫斯理（Susanna Wesley)，她排定每周跟每个小孩单独相处一小时。她的三个儿子，山姆、约翰和查理成为诗人、作家和传道人。查理写过一些圣诗，至今仍是基督教会的经典之作。除了帮助孩子学习字母、写作和数学以外，她也教他们礼节、良好的风度、道德价值和简朴的生活。

    　　在一个妇女很少有晋升机会的时代中（18世纪的英格兰），她为所有女儿提供了全面的教育。这位聪明的母亲曾经告诉女儿爱蜜莉亚说：“社会没有提供机会让女性发挥才智。”爱蜜莉亚后来成为一位老师。尽管我们不需要鼓吹苏姗娜在教养孩子上的所有理念，但我们应该赞赏她把优先权设定在家庭上并实行出来。精心时刻的关键在于身为父母者是否能看重并在家里施行的价值观和优先性。

    　　正面的眼神接触

    　　精心的时刻必须包括愉快、充满爱的眼神接触。用关爱的眼神直视孩子是一种很有力的沟通方式，能将你心中的爱传到孩子的心中。研究报告指出，大多数父母把眼神的接触主要用在负面的事情上，例如：责骂孩子或是发布明确的指示时。

    　　大多数的眼神接触应该是愉快而充满爱的。如果只在孩子使你高兴时才这样看他们，你就掉在有条件之爱的陷阱中了。这会破坏孩子的个人成长。若你想给孩子足够无条件的爱，并使他们的爱箱满溢，有一个关键方法就是透过正面的眼神接触。

    　　有时候，家人会以拒绝看对方作为惩罚的方法。这是很残忍的，配偶和孩子绝不会忘记这种伤害人的对待。孩子特别会将不看他们的眼神解释成不认同他们的表示，这将进一步打击他们的自尊心。别让你对孩子表达爱的方式受到孩子是否使你高兴的控制。不管孩子的行为或其他情况如何，你要始终一致地爱孩子。

    　　分享思想和感情

    　　精心的时刻不仅可以用来一起从事积极的工作，也可以用来更加认识你的孩子。当你花时间跟孩子在一起时，你自然会发现自己和孩子在各方面都能无所不谈。费尔＆#8226;布利格（Phil Briggs)是加州神学院基督教教育的资深教授，他很喜欢跟儿子打高尔夫球所带来的附加利益。他说：“在我开始定期和孩子打高尔夫球之前，我的儿子都是一个不爱说话的人。”布利格家的父子在高尔夫双人球赛的球道上走的时候，常谈论他们的比赛——挥杆和其他高尔夫球经；但很快地，他们就抽出时间讨论生活上其他方面的问题。当一个父母教孩子如何在篮球场上投三分球、掷橄榄球、洗车，甚至洗碗盘时，就常会制造出一个使亲子能谈及更重要问题的环境。

    　　精心的对谈

    　　这是一个父亲可以透露他自己有趣历史的时间，或许是告诉孩子他跟孩子的乡亲当年约会的情况并讨论道德与灵性的问题。这种“真实”的谈话能在感情的层次中与孩子深入地沟通。它表达的是“我父亲信任我、关心我，把我当做一个重要的人物，而且他爱我。”一位母亲也能借着帮女儿配第一副眼镜或买舞会服装之便，提到她害怕自己逐渐年长的外貌。这个对谈把她们拉在一起并帮助女儿了解自己的价值（不是以容貌为基础）。

    　　孩子不会因为长大而不需要与父母或其他大人作精心的对谈。这种思想与感情的交流分享是组成生命的要素。孩子学会如何在这个层次上沟通。对他们未来的人际关系，包括婚姻在内都很管用。这能教导他们如何处理自己的思想，并用正面、尊重别人观念的体贴方式与人沟通。这也提供了一种如何表达不赞成却不会令人讨厌的范例。

    　　因为孩子从谈话中学到的比你知道的更多，所以不管他们的年纪如何，花时间跟他们展开健康的对谈是非常重要的。如果你把对谈限制在矫正错误的范围内，孩子可能永远不会学到正面、专注的价值。只有负面的注意力并不能满足他们对于爱的需要。

    　　与年纪较小的幼童打开话匣子最有效的时间，就是他们上床的时间， 是他们注意力特别集中的时候，这时或许是因为分心的事比较少，也可能是因为孩子想要拖延睡觉的时间，所以他们会特别集中精神。不管原因是什么，他们会仔细聆听而使有意义的对谈比较容易进行。

    　　说故事和对谈

    　　所有的孩子都爱听故事。读故事书给他们听是开始举行睡觉仪式的好方法——并且你要真的使它变成一种仪式，因为这能使沟通的管道保持畅通一直到他们变成青少年时。在说故事之中或说完故事之后，你可以暂停一会儿，让孩子检视他对故事情节或人物的想法，然后把它们当做话题加以讨论。这点很重要，因为现今很多年轻人似乎不知道他们的行为系于其感觉。由于很少年轻人了解自己的感情，以致缺少一把控制行为的钥匙。例如：当你读到某人经历挫折的故事时，你可以跟孩子谈及因经历过的失望而产生的伤心、愤怒，或其他的事情。

    　　我们极力地强调这个迷人的对谈时间。令人难过的是，现代很少年轻人知道如何处理自己的感情，尤其是愤怒。这方面的欠缺是导致吸毒、不当的性行为、反对权威的态度与行为之主要原因。多年的温暖与亲密的睡前交谈，包括温柔、轻松的感情分享，都有助于防范大部分生命中最深处的问题。

    　　温暖、亲密、柔和与轻松的的睡前仪式，似乎与许多父母忙碌的生活世界正好相反。想要爱到这个目标则需设定优先顺序，并要会抗拒紧急事件的肆虐，别成为急事的受害者。从长远的眼光来看，很多似乎迫在眉睫的事情在此变得根本没什么大不了，而做在孩子身上的事却关系到永永远远。

    　　规划精心的时刻

    　　在孩子出生后的最初8年，你可以采用一个相当稳健的时间表，因为这时期孩子的重心主要围绕在家庭。当孩子逐渐长大，并参加了许多家庭以外的活动时，你就需要花费更多时间和努力在准备家庭的精心的时刻上。否则，精心的时刻就无法产生。下面是一些构想。

    　　首先，吃饭时间是自然的事件，可以用来做规划。过几年后，定期的家庭聚餐可能成为你们所拥有最具凝聚力的一个经历。我们都听过有些家庭做一大锅菜，让每个人无论什么时候回来都可以吃。对于那些能年复一年过有规律的正餐相聚时刻且明白其中之温暖与力量的人来说，那种情况听起来简直是奇怪。而父母亲是惟一能为家庭订定聚餐时间并决定何时或何事才能干扰这个时间表的人。有些家庭可以一起吃早餐，而你或许可以每个月和一个孩子碰头一次吃顿午餐。

    　　第二，考虑作过夜的旅行。柏尼和儿子杰夫每三个月作一次过夜旅行，他们通常仅从家里开车一小时，在帐篷中同住一天半不受干扰。爱丽丝一周花两个晚上跟12岁的女儿丽塔妮散步，在那些晚上，她的丈夫和儿子在家洗碗也享受了一些父子时间。

    　　这只是两个构想。请记住，计划相聚的时间也不排除自动发生的临时决定。如果有需要你可以随时列改计划。但是若没有计划，你或许发现自己跟孩子的精心时刻少得可怜。你把别人排进自己的行事历中——为什么遗漏了你的孩子呢？孩子会感激你因为重视跟他在一起而愿意对其他的活动说不的作法。并且，订计划另有一个副产品，就是你教会了孩子如何安排时间。

    　　预备精心的时刻需要在行事历上插入一天或一小时。计划相聚的时间也意味着你要预备自己。如果，你经历充满工作压力的一天而回家，应先舒解这些压力并把工作从脑海中除净，然后集中注意力在家里。有些人在回家途中播放自己喜欢的录音带；我们也知道有些朋友快到家门时会把车子停在路边祷告几分钟。想看看有什么能帮助你放松和提升精神，使你有活力可以供给孩子。

    　　如果你不能在回家之前准备好，你和配偶可以共同挪出一个时间一起预备好，然后再与孩子互动。在平静下来跟家人相聚之前，你或许只需要换穿一套舒适的衣服、开一罐可乐，并在后院散步一下，你的精神恢复越多，你能给家人的便越多。

    　　当孩子的主要爱语是精心时刻

    　　如果精心的时刻是你孩子的主要爱语，你可以确定：没有足够的精心的时刻和集中的注意，将会使孩子苦恼不安，以为父母不是真的爱他。

    　　亚伦是位消防队员，上班48小时，然后休假24小时。在他上班时间就住在消防队宿舍，休假时则与一位消防队同事人家油漆房子赚点外快。同时，太太海伦夜间当护士，白天睡觉。当两人晚上都工作时，他们的孩子，即8岁的约拿单和6岁的底波拉就与祖母同住。

    　　亚伦和海伦开始对约拿单很担心，长久以来，他似乎都一副魂不守舍的样子。海伦后来告诉一位朋友说：“当我们想要吸引他说话时，他都无动于衷。但他年纪比较小的时候，话可多了。”

    　　“在他上学以前，我全时间都在家里，我们每天下午会去公园。他总是吱吱喳喳地说个不停，且生气蓬勃。现在他全然不同了，我真想知道到底出了什么差错。亚伦没有注意到这么多，因为他没花很多时间跟约拿单相处，但我能看出约拿单跟以前判若两人。”

    　　海伦的朋友露西刚好读过《创造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》，她记得某章的主题是这些爱之语跟孩子的关联。所以露西送海伦一本并建议说这或许可以帮助她与约拿单的关系。两个礼拜后，海伦告诉露西：“我读了这本书。我想我已知道约拿单主要爱语了。回顾过去，我记得他多么喜欢和我在一起的时间，当时他是多么多话和兴奋。然后我才知道，当他开始上学而我上班之后，这一切都变了。我想，这两年，他一直十分地渴望爱，而我一直满足他物质的需求，没有满足他在感情上的需要。”

    　　海伦和露西商讨如何能把要给约拿单的精心时刻排进她的时间表中。因为海伦的弹性时间是下午和傍晚时刻，她向来利用这段时间做家务、购物，偶尔跟女孩子们晚上出去逛街，并偶尔晚上跟亚伦外出。海伦决定试着每周挪出两次，一次一小时，全心跟约拿单在一起。“或许，我可以带他去我们以前常去的公园，这也可以唤回我的一些欢乐记忆。”

    　　三个礼拜后，海伦告诉朋友说：“这行得通了。自从我们上次谈过后，约拿单和我一周有两次单独相处的时间。我发现他对我的反应真的有改变。当我第一次提起要回公园时，他并不怎么兴奋，但在玩赏快结束时，我看见以前的约拿单开始出现了。然后我们决定每周去公园一次，另一次去吃冰淇淋。约拿单的话开始多起来，并且可以说他开始热情地回应我们相聚的时间。”

    　　海伦又说：“顺便一提，我请亚论读了这本书。我想，我们要学习互相表达对方的爱语。我知道，他不说我的爱语；我也不认为我说过他的爱语。同时，艾伦也可以发现我花时间跟约拿单相聚的重要性。”

    　　孩子们说的话……

    　　以下是四个孩子清楚地透露他们的爱之语是精心的时刻。

    　　8岁大的贝落妮在在多数时间里，眼睛都闪闪发光。她说：“我知道父母亲都爱我，因为他们跟我一起做事。有时候，我们全家都在一起做事。”被问到做什么时，她回答说：“我爸爸上周带我去钓鱼。我不知道自己是否喜欢钓鱼，但我喜欢跟爸爸在一起。在我生日的第二天，妈妈和我去动物园。我最爱的是猴子园地，我们看见一只猴子吃香蕉，真好玩。”

    　　12岁的耶利米说：“我知道爸爸爱我，因为他花时间跟我在一起。我们在一起做很多事。他有韦克森林足球赛的季票，我们一场也没错过。我知道妈妈也爱我，但我们不常花时间在一起，因为她常觉得身体不舒服。”

    　　10岁大的法兰奇说：“妈妈很爱我，她都会来参加我的足球赛，然后跟我一起吃饭。我不知道爸爸是否爱我，他说过，他爱我，但他离开我们了，我从未再见过他。”

    　　16岁的敏迪说：“我如何知道父母爱我？主要是因为当我有需要时，他们总是在身边，我可以跟他们讨论任何事情，我知道他们能了解并帮助我作明智的决定。过几年后我得上大学，我会想念他们的，但我知道他们仍然会随时帮助我。”

    　　来自父母所预备的精心时刻，不但有益于渴望跟父母在一起的孩子，且对于别类的孩子也一样，这是保证他们被爱的必要元素。当你花时间跟孩子在一起时，你就是在创造一个终生难忘的回忆。你一定希望孩子因着这些在家中受养育期间的回忆蒙受祝福。当孩子的爱箱保持满盈的时候，他们会有健全和奋发向上的记忆。身为父母，你能给孩子十分棒的记忆，并保障他们的一生拥有平衡、稳定和幸福。

    第五章 爱的语言之四：接受礼物

    Love Language # 4:Gifts

    给予及接受礼物是表示爱的有力方式。在给予礼物的时候，果效常常会延续到好几年以后。最有意义的礼物会变成爱的象征，而那些真正传达爱的礼物，则是爱之语的一部分。

    当我们问10岁的瑞吉儿她为何这么确定父母爱她，她回答说：“到我房间来，让我带你们看看。”一进到她的房间里，她就指着一个巨大的泰迪熊说：“他们从加州带这个回来给我。”然后，她摸着一个毛绒绒的胖小丑说：“当我上一年级的时候，他们买这个送给我。而这只傻里傻气的猴子是他们去夏威夷度结婚周年庆时带回来的。“她继续绕着房间走，指出一打以上的礼物都是父母过去这几年所送的。所有的礼物都摆在一个特别的地方以展示父母的爱。

    给予及接受礼物是表示爱的有力方式。在给予礼物的时候，效果常常会延续到好几年以后，最有意义的礼物会变成爱的象征，而那些真正传达爱的礼物，则是爱之语的一部分。然而，孩子必须觉得父母真的关心他，父母才能真正传达出第四种爱的语言——接受礼物。因此，其他爱的语言要伴着礼物一起送给孩子。为使礼物能表示衷心的爱，孩子的情绪箱子需要维持充满的水准。这代表父母要组合身体的接触、肯定的言词、精心的时刻和服务的行动，使孩子的爱箱充满。

    茱丽说这些爱的语言帮助她更了解两个女儿——6岁的麦若莉和8岁的梅丽迪斯，“丈夫和我常常出差，两个女儿就和祖母暂住在一起。当我们出差时，我都会买些东西给她们。梅丽迪斯总是比麦若莉对礼物表现得更兴奋，我们一进家门，她就一直说着要礼物。当我们拿礼物的时候，她更兴奋得跳上跳下。而当她打开礼物时，更是‘哦、啊’地叫个不停。然后，她会在房间里为这份礼物找一个特别的隐匿处，并要我们去看放置的地方。当朋友来拜访时，她总是带他们观赏最近的礼物”。

    相反地，尽管麦若莉很有礼貌地感激父母的礼物，但她对了解行程比较兴奋。据茱丽说：“麦若莉会来到我们跟前，听我们述说这趟旅行的每个细节。她跟我们个别谈了以后，又会跟我们一起谈论，似乎能吸收我们所说的每一件事。反之，梅丽迪斯则很少过问我们去了哪里，或我们看到什么。”

    有人问茱丽要如何处理这个发现，她说：“唔，我要继续买礼物给这两个女孩子。但现在我不会因为麦若莉表现不如梅丽迪斯兴奋而心里受伤。过去我一直深受困扰，因为我认为精心的时刻对麦若莉的意义就如同礼物对于梅丽迪斯的意义一样。我和丈夫不但每次旅行后，都同时更努力给麦若莉更多精心的时刻，而且其他时间也一样。并且，我们要教麦若莉表达接受礼物的爱语，正如我们希望教梅丽迪斯表达精心时刻的爱语一样。”

    给予的恩典

    将给予和接受礼物作为示爱的方式，是一种普遍的现象。礼物的英文字“gift“乃是源自于希腊文“charis“，意思为‘恩典’，或是一个不配得的礼物”。这个字背后的意义是，如果这礼物是配得的，那么它就是一个报偿。一份真正的礼物不是对所提供之服务的报偿。相反地，对接受的人来说，礼物是一种爱的表示，是赠送者白白给予的。在我们的社会中，并非所有的给予都是如此真诚的，特别是在商业界中，很多礼物都是与某公司做生意的回报，或是一种贿赂，期望以后能跟某人达成交易。这项物品不是单纯的为着收受者的利益而给的，而只是感谢其做了某项财务贡献的一个方式，或者是希望其更进一步贡献的一种要求。

    父母给予孩子礼物，也要作同样的区分。当父母提供一个礼物叫孩子清扫房间，这就不是一个真正的礼物，而是服务的报偿。当父母应允给孩子一个冰淇淋甜筒，叫他下一个小时乖乖看电视，那么这个甜筒就不是礼物而是贿赂，那是用来操纵孩子行为的。尽管孩子可能不懂得“回报”或“贿赂”等字眼，但他们了解这种概念。

    有时候父母真心诚意地要送一个礼物，也会传送出错误的信息，如果他们忽略孩子对于爱的深层感情需要。事实上，一个不觉得被爱的孩子很容易误解礼物的意义，认为它是有条件的给予。有一个母亲在很大的压力并与孩子不和的情况下，送孩子一个新棒球，后来她在马桶里看到那个球。

    “杰生，你的球在这里干什么？你不喜欢它吗？”

    “对不起。”是杰生惟一的答复。

    第二天，她在垃圾筒里发现这个球。她再次跟孩子谈，而他也只是盯着地上，说：“很对不起。”

    后来，妈妈学会专注于使杰生的情绪箱子充满，特别是在他上床睡觉的时候。她很快地看到一个转变。几周后，她送给杰生一支球棒，这一次，他抱着她且笑容可掬地说：“谢谢你，妈妈！”

    杰生是一个爱箱空空如也的温顺孩子的典型。这类孩子很少公然表示他们的痛苦和需要，但会用间接的方式表示他们的感情。这种处置或忽略礼物的方式，是这类孩子爱箱需要充满的典型例子。

    使礼物产生最大的效益

    给予的恩典与礼物的大小和花费的关系微乎其微，便它每一方面都与爱息息相关。你或许仍记得祖父母告诉过你，在经济大萧条的时期，一个最好的圣诞节礼物，是收到一个橘子和一件日用衣物的故事。现在，身为父母的我们并不常把生活必需品视为礼物，而是当做必须供应给孩子的项目。而且我们依然常带着爱心为孩子的真实益处把它们送给孩子。让我们大肆地庆祝这些礼物吧！如果我们不把礼物当做一种爱的表示呈现出来，孩子会把它当做“应该得到的东西”来接受，也因此无法体会到礼物背后的爱。

    下面有个建议，可以把普通礼物变成一种爱的表示。花点时间把新的学校制服包装好，然后当家人围着餐桌坐定的时候送给孩子。打开礼物可以带给孩子一个惊喜的情绪，而且你又能展示每一件礼物，不管它是必需品或是奢侈品，都能变成一种爱的表示。这样欢庆所有的礼物，也能教导孩子如何回应送东西给他们的人。你既因着恩典送给他们，就要他们带着感恩的心回应，不管这个礼物是大是小。

    买玩具当做礼物给孩子时，要注意一个警告，你在玩具店里需要真正的智慧。店里的玩具数量多如牛毛，所以你必须很会精挑细选。这些庞大数量的玩具又被电视广告复杂化，而且玩具店常会把最新流行的玩具向孩子炫耀，因此会制造出60秒钟这前所没有、到了明天或许就会消失的购买欲望。在玩具店这段时间里，很多孩子会坚持要买他们刚在荧幕上看到的玩具。

    不要让广告厂商决定你要买给孩子的东西。仔细检查玩具后，问自己诸如下列的问题：“这个玩具技传达什么信息给孩子？我能否坦然接受该信息？孩子玩这个玩具能学到什么？它全部的效果倾向于正面或负面？这个玩具能玩多久？它的正常寿命有多长？它的吸引力是不是有限，或会使孩子沉迷忘返？我买得起这个玩具吗？”永远不要买一个你负担不起的非必要玩具。

    并非每个玩具都必须具有教育意义，但都必须能对孩子的生命产生积极的作用。请注意，购买高科技的电脑玩具，可能会使孩子暴露于一个和家庭格格不入的价值系统中。他们从电视、邻居和学校的朋友中，已经学到够多这类东西了。

    扭曲送礼的目的

    千万要小心！送孩子礼物当做其他爱语的替代品，通常对我们很有诱惑力。这样做的原因很多，父母有时候宁可送礼物而不肯真正地把自己奉献给孩子。对于那些在功能失常的障碍家庭中长大的人，给予礼物似乎比感情投入更容易。另外有些人则可能没有时间、耐心或知识去明白如何送孩子真正需要的东西。他们真的爱孩子，但似乎不知道如何供给孩子所需的情绪安全感与自我价值感。

    在我们这个忙碌和富裕的社会中，大部分孩子清醒的时间父亲不在家，而且过半数的母亲出外工作，他们对于没有足够的时间跟家人在一起都有极大的罪恶感。许多父母买了太多礼物来作为自己对孩子关注的替代品。这些父母企图用礼物来当做医治他们失控生活的万灵丹。

    当父母分居或离婚之后，孩子跟有监护权的一方父母住在一起时，滥送礼物的情形特别普遍。这些没有监护权的父母，或许是因为分居的痛苦，也可能是基于离开家庭的罪恶感，常常会被诱导去送很多礼物给孩子。当这些礼物过度昂贵、不经大脑选择，并用来与监护父母所供应的东西较劲时，实际上就变成一种贿赂的方式，企图贿赂孩子的爱，它们也可能是向监护父母报仇的一种潜意识做法。

    孩子接受了这种欠缺考虑的礼物之后，终究会看穿它们真正的本质，也会从这当中得知至少有一方父母把礼物当做真爱的替代品。这会使孩子变成物质主义者且喜欢操控别人，因为他们学会了用不正当的礼物操纵人的感情和行为。这种替代品将使孩子在人格和诚信上，产生悲剧性的后果。

    我们想到独自养育三个孩子的苏珊，她与查理离婚已经三年了。查理现在跟第二任妻子过着很奢华的日子。而苏珊与孩子则仅能勉强糊口度日，以致15岁的丽莎、12岁的小查理和10岁的安妮，都很热衷于拜访爸爸，每个月有二个周末会去看父亲，而查理则会带他们去作昂贵的户外活动，例如滑雪与划船等。难怪孩子们喜欢去拜访父亲，这就是有趣的地方——而且他们愈加抱怨在家无聊。他们常带着许多奢侈的礼物回家，并常对苏珊发脾气，特别是当他们拜访爸爸回来之后的几天。查理逆转孩子们的感情去反抗苏珊，是想要为自己赢回孩子们的爱。他不知道当孩子长大一点，他们会因为父亲的操纵而轻视他。

    幸运的是，苏珊说服查理接受她的忠告，并寻找比较健康的方式对待孩子。起初，这表示摒弃他们过去不同的意见与愤怒，一起为满足孩子的情绪而共同努力。在这个商议过程中，他们都变成填满爱箱的专家。当查理学会使用所有的一种爱语与孩子建立关系，并学习把送礼物当做爱的表示而非操纵的工具时，孩子们的反应棒极了。尽管离婚的怨偶为孩子这样通力合作的情形并不多见，但是尝试这么做的人已经越来越多。

    另一种滥给礼物的情况，发生在父母对孩子表示多种爱之后，仍然买很多礼物给孩子，使他们的房看起来像杂乱无章的玩具店。这种不节制的作法使礼物失去特别的意义，孩子的礼物数目多过他所能体验的，最后会变成没有任何礼物具有意义，而这孩子对接受礼物的热情就消失殆尽了。这些玩具对他反而变成一种负担，因为父母期待他把礼物整理得有模有样。

    花大笔钱买礼物，就像带孩子去一人玩具店，说：“这所有一切都是属于你的。”孩子开始可能兴奋一阵子，但当他四处乱闯一会儿之后使冷淡对之。适当的玩具应该帮助孩子学到如何愉快地集中注意力。为了实现这个目的，父母和祖父母或许要给孩子比较少而不是比较多的玩具，而且是经过仔细选择、有意义的礼物，而不是外观讨好的物品。

    给予有意义的礼物

    当你送礼物给孩子的时候，心中要有一把尺。礼物应该真的是爱的表达。如果它们是服务的报酬或是贿赂，就其本质而言就不该称为礼物。这样，为孩子的益处且当做爱的表示而选购的真礼物，才能按着它的本质被孩子享有。

    除了圣诞礼物和生日礼物之外，很多礼物应该由你和孩子共同选择，尤其当孩子长大而对衣服、鞋子、背包等有较多意见时，这点特别适用。孩子也会渴望非必要的玩具，当你无法供应他们所求的一切时，便要考虑到他们个别的喜好。这个考虑包括区别该渴望是短暂或长久的、健康或不健康的，且这玩具会带来正面或负面的效果。无论何时，你要明智地选购孩子真正要的玩具。

    请记住，不是所有礼物都要在店里买。当你沿着一条弯路走或经过一处停车场时，也可能找到特别的礼物。野花、奇石，甚至漂流木，若用一种有创意的方式包装或呈现，都可以成为礼物。礼物也可以利用家庭用品来制作。年幼的孩子还没有金钱的概念，礼物是做的或买的，对他一点都不重要。如果这个礼物能刺激他们的创造力，就很有意义，且能使你与孩子在爱中紧紧相系。

    艾美的戒指

    在前面，我们曾说过有些孩子在接受礼物的当时，并没有很热情的回应，但几年后却变得非常珍惜它。泰德在女儿拒绝他的礼物数年后，发现到这点。当泰德在国外旅行时，为12岁的女儿艾美买了一枚戒指，在回家时送给她。但艾美对这个礼物兴趣缺乏，把它扔在一个化妆盒里。

    泰德很捻，后来时间一久，也就忘了这枚戒指。在艾美13-19岁的青春期，她的行为伤透了父母的心，使泰德对她的前途到了绝望的地步。甚至当艾美的态度和行为戏剧性地恢复时，她的父亲也不敢相信她是来真的。泰德怀疑女儿的真诚，使父女难以回复渴望的亲子关系。

    然后，有一天，泰德发现艾美戴着很久以前——即她出轨之前父亲所送的戒指。当他了解到女儿要告诉他意思是——她现在已经能自我节制且可以被人信赖时，泰德感动得泪流满面。

    当泰德问艾美这是不是她的意思时，她承认这就是她所要的——当她成长和改变时能得到别人的信任。父女两人抱着哭成一团。之后艾美继续表现得很好。

    这个故事说明，一份礼物象征的意义有多么大。如果父母能使艾美的爱箱充满，或许她就不会遭遇到所经历过的严重问题。她的感情需要先得到满足，才有能力接受或赞赏一份礼物，并对这份赠礼予以热情的回应。

    当孩子的主要爱语是接受礼物

    大多数孩子都对礼物回应得很积极，而对有些孩子来说，接受礼物是他们的主要爱语。从孩子乞求东西的方式，你或许以为所有孩子都是这样。的确所有小孩子和大人都想要得到更多东西。但主要爱语是接受礼物的孩子，当他们收到礼物的时候，反应就有所不同。

    主要爱语是接受礼物的孩子，总是对接受礼物这件事十分慎重。他们希望礼物有包装，或是以一个独特和创意的方式赠予。这些都是爱的表示。他们会查看包装纸，也可能谈论包扎的蝴蝶结。打开礼物的时候，他们常会“哦！啊！”地叫个不停。这些对他们似乎重要得不得了——而实际上也是。当们打开礼物时，会觉得非常特别，并且要你全神贯注地看着他们的一举一动。请记住，对他们来说，这是爱所发出来的最大声音。他们将礼物视为你和你的爱之延伸，并且他们想与你分享这个宝贵的时刻。一旦打开了礼物，他们会拥抱你或对你感激不尽。

    这些孩子也会在房间里腾出一个特别的地方，以便骄傲地展示这份新的礼物。他们会跟朋友分享这份礼物，并且会在接下来的几天内一再地拿给你看，并且说自己是多么喜欢它。这份礼物在他们的心里占有一个特殊的地位，因为实际上，它是你爱的表示。看到礼物就使他们想到自己是被爱的。至于礼物是做的、找的或买的，对他们并不重要；也不管这是不是他们要的东西，重要的是，你想到他们。

    孩子们说的话……

    从下面这些孩子的话透露出，礼物是最能传达爱的语言。

    5岁的法兰基，上幼儿园两天后，对祖母说：“我的老师爱我。奶奶，你瞧瞧她给我什么。”他拿出一把刻着很大数字且明晃晃的蓝尺，这是老师爱他的证据。

    6岁的丽莎问我们：“你们曾经碰到过慈爱的人吗？他就在这里。”她手指着一个老绅士，说：“他给所有的孩子口香糖。”对丽莎来说，他是一位慈爱的人，因为他送礼物给人。

    15岁的米雪民，被问到如何知道父母爱她时，她毫不犹豫地指着上衣、裙子和鞋子，说：“我身上的每件东西都是他们给的，我认为这就是爱。他们不但